Меня часто просят рассказать, как я пришла в Тему. но я каждый раз отмалчиваюсь, потому что, мне кажется, этот рассказ не может получиться таким интересным, как от меня ожидают. В Тему приходят разными путями. Кто-то после серии неудачных отношений, кто-то просто в поисках новых впечатлений и ярких эротических эмоций. Часто люди просто компенсируют этим увлечением какие-то недостатки своей личной жизни, бегают таким образом от депрессии, используют Тему как алкоголь или наркотики.
Все это, конечно, имеет право на существование, но я, скорее всего, отношусь к той немногочисленной категории людей, которые тематиками рождаются и с самого начала осознания собственной сексуальности уже понимают, что самое главное удовольствие они могут получить не столько от простого удовлетворения своего полового влечения известными способами, сколько от определенного стиля отношений и реализации себя в определенной роли. И чем лучше я это осознавала, тем лучше понимала, что сам секс в смысле половой близости, акта удовлетворения инстинкта, уходит для меня на второй план, уступая место более тонким эмоциям и желаниям.
Иногда бывало так, что я видела властный взгляд какого-то мужчины и понимала, что человеку с таким взглядом я могу отдать себя беспрекословно на любых условиях и сделать для него все, что он скажет. Это ощущения меня и пугало и возбуждало одновременно. Страшно было от того, что кто-то может реально догадаться о том, что во мне есть эта черта, которую я не могу контролировать, и я реально попаду в беду.
Естественно, ни о своих фантазиях, ни об этой своей особенности я ни с кем никогда не говорила, и это заставляло меня комплексовать и считать себя каким-то уродом и ненормальной.
Когда все мои сверстницы уже вовсю крутили романы с мальчишками, я грезила, представляя себя пленницей, связанной по рукам и ногам или служанкой у строгого деспотичного господина, который вернувшись в свой замок и спрыгнув с огромного вороного коня берет меня прямо во дворе, на глазах у своих слуг грубо входит в меня, намотав мои волосы на свой кулак — без ласк, прелюдий, просто использует как вещь для удовлетворения своей похоти.
Само собой понятно, что эти подростковые фантазии почти всегда сопровождались мастурбацией. И чем жестче и грубее была фантазия, тем ярче и полнее была разрядка. Но после такого оргазма я особенно сильно переживала свое одиночество, потому что со мной не было никого, кому я бы решилась об этом рассказать. Кстати, я никогда не мечтала об изнасиловании, о том, чтоб меня брали против моей воли, потому что моя воля, напротив, была направлена на то, чтоб отдаться. Отдаться беспрекословно, без всяких условий, отдаться, чтобы служить чужой страсти без остатка.
Девственности я лишилась в 18 лет со взрослым 30-летним мужчиной, который, надо сказать, был мастером своего дела. Любая девушка была бы счастлива иметь такого любовника: умелого, терпеливого, внимательного и необыкновенно нежного. Любая, только не я. Да, мне было с ним хорошо, у нас был прекрасный секс, я страстно кончала во время близости с ним, но при этом понимала, что это все не то и не так. Мы общались год потом расстались, когда его жена, удивительно несимпатичная склочная дама, заведующая мебельным складом, стала что-то подозревать. Уж не знаю, за что он любил свою жену, но выбрал он ее, и правильно сделал, я сама собиралась с ним расстаться, потому что уже окончательно поняла, что такие нежные, обычные отношения не для меня. Потом узнала, что это называется "ваниль". Очень правильное определение — запах ванили я не любила с детства.
Ко времени моего 18-летия Интернет был уже довольно развит, хотя и не был еще таким дешевым и доступным как сейчас. У меня появился компьютер. Я купила его на те деньги, который оставил мне мой "ванильный" любовник, возвращаясь к своей благоверной. Жадным он никогда не был, так что ноутбук я купила себе очень даже приличный. Очень редкая игрушка по тем временам.
Ну, само собой разумеется, первое, чем я занялась, получив круглосуточный и неограниченный доступ в сеть — это сбором информации обо всем, что касается БДСМ.
Честно скажу, что очень многое мне не понравилось. . все эти фото связанных, распятых девочек с кляпами во рту и с полосатыми от порки задницами и бедрами не произвели на меня никакого положительного впечатления. Я просто не представляла себя на их месте. Иногда даже испытывала настоящее отвращение к увиденному. Позже я поняла, что именно мне не хватало и почему меня отталкивала подобная эстетика. В этих роликах и фотографиях не было видно отношений. Голая практика, механика, физиология, называйте как хотите… Но только не взаимодействие двух человеческих личностей. Просто обезличенные тела, без настоящей жизни, истории и подлинного чувства.
Но пападались и очень интересные фото, часто любительские, где была видна подлинная эмоция со стороны нижней — покорность, обожание, безмерная преданность готовность отдать себя и величие, благородство, снисходительность со стороны доминирующего партнера. В такие изображения хотелось погрузиться как в альтернативную реальность, примерить на себя жизнь этих людей, их тела, их чувства, отношения. И я снова вернулась к частой мастурбации перед этими картинками, которых на моем компьютере за полгода накопилось несколько сотен. Кощунственно, конечно, так говорить, но эти акты самоудовлетворения были для меня сродни молитве перед иконой. Я всей душой пыталась прорваться в эту реальность настоящих чувств.
Об этом можно долго писать, но тогда текст превратится в сплошные самоповторы. Я банально не представляю себе как обычными словами рассказать о чувстве и желании, которое захватывает тебя всю с головы до ног и кричит в каждом уголке твего сознания. Если кто-то переживал, то что переживала я, тот меня поймет и без слов. Если кому-то это не дано, то стоит ли пытаться все это объяснить? Не знаю. В любом случае, не думаю, что стоит писать про это длинные тексты.
Да, что касается моей обычной жизни, то тода это была простая, малоинтересная жизнь студенки филфака. Малоинтересная потому, что друзей у меня почти не было, а учеба давалась мне относительно легко и не отнимала слишком много времени. Надо сказать. что я научилась отключать все свои мечты и тайные желания, когда это было нужно, и, как говорится, не палиться перед окружающими. Но там, в университете, я сделала для себя новое открытие. Мне стали нравиться женщины. Нет, не девочки однокурсницы, молоденькие, веселые и сексуальные, а именно Женщины с большой буквы (как я сама тогда определила) . Вот тут я снова затрудняюсь объяснить, что такое для меня Женщина с большой буквы.