Эротическая хохма
На студии Володи Соловьева царила обычная предстартовая неразбериха. Готовился к снятию очередной выпуск программы "К барьеру!". В зале рассаживались по стульям всевозможные личности, самой непрезентабельной внешности, "гости студии", представители оппонирующих сторон, подставные морды, да и просто всякий сброд, зашедший "на огонек" в ожидании халявы. Вся эта шантрапа громко бубнила, травила анекдоты, жевала жвачку, грызла орешки и семечки, беззастенчиво сплевывая сие дерьмо на и без того загаженный пол. В сортире двое приглашенных депутатов из ЛДПР небрежно онанировали, обсуждая шестую поправку к закону о материнском капитале.
На сцене заканчивались последние приготовления. Операторы наводили зрачки своих камер на сцену, пихались локтями и злобно матерились на хреновую подсветку.
— Неужто нельзя света добавить? Все морщины видно будет…
Осветители хмурились и посылали тех… подальше, ссылаясь на загруженность и нехватку аксессуаров.
Сам же кумир толпы, идол телеэфира, хозяин и босс, он же Вовчик Соловьев, стоял рядом, засунув потные кулаки в карманы. Сегодня был ЕГО день! Как всегда, он подготовил зрителям настоящую бомбу. Такого "подбора кадров" у него давно не было. Один Жириновский чего стоит! А еще Немцов (хи-хи!) со своей Хакамадой, Зюганов и на десерт аж сам Боря Моисеев!!! Это будет круто… . .
Рядом скромно притулилось искомое существо. Борю только что привезли, подобрав на какой-то помойке. Он тихо шмыгал, подрагивал левой титькой и сучил копытцами. Его голова раскалывалась, во рту горел отвратительный привкус побоев. Задница сильно зудела и чесалась.
— Где я? Кто я?
Он судорожно вспоминал события прошлого дня. Кое-что он сумел выцарапать из своей засиженной мухами памяти, остальное терялось в полупьяных потемках.
Вчерашняя лекция на семинаре по фаллоимитации и проктологии сопровождалась серией показательных демонстраций. Боря был одним из основных докладчиков и даже заседал в жюри. Как обычно, ему пришлось на себе опробовать все представленные новинки и ноу-хау. Без его авторитетного заключения ни одно из новомодных изобретений не имело бы дальнейшего успеха. В течение почти шести часов почтительные профессора и академики опробовали свои вибраторы и фаллосы на самой аппетитной заднице России. Боря поежился, вспоминая этот прокто-марафон. Да-а, тяжела ты, шапка Мономаха! …
После консилиума как всегда была тотальная пьянка. Восторженные поклонники и поклонницы всех возрастов и сексуальных ориентаций поднимали заздравные чарки в честь знаменитого танцора. Оказанная ему честь обернулась настоящим кошмаром. Почти пять тысяч собравшихся фанатов рвались потрогать его нежную чувствительную попку. И почти каждый норовил проникнуть как можно глубже и даже оставить там свой автограф. Боря поморщился, ощутив боль от множества уколов всевозможных карандашей, ручек, фломастеров, маркеров, и даже гвоздей и заточек.
— Ой, мама!
Он испуганно ахнул. Задница! Все ли с ней в порядке? Никто не покусился на святое? Он быстро провел пальцами по зудящему проходу. Вроде бы на месте. Если кто-то и попользовался, то сделал это аккуратно и профессионально…
— Так, все! Хватит жопу чесать! Пошел уже!
Резкий голос ведущего вырвал Борю из сладостной нирваны. Он испуганно вздрогнул и посмотрел на подиум. Там уже все было в порядке. Приглашенные "звездуны" стояли за своими баррикадами и пожирали друг друга глазами в ожидании схватки и подъема рейтинга. Зрелище они представляли незабываемое и поучительное.
Жирик как всегда был великолепен в своем новом смокинге от Феррари-Роше. Его парадные штиблеты лоснились гуталином, белели навыпуск модные носочки, сытое пузо подпиралось широким ремнем а-ля наваха, голову венчал огромный черный цилиндр. Он хитро посмеивался, глядя на своего вечного недруга, папашу ЗЮ. Вождь коммунистов выглядел скромно и со вкусом. Обычный совковый костюм из секонд хэнда, босоножки на голу ногу, разнокалиберные пуговицы, протертые коленки и нарукавники. Шею украшал видавший виды пионерский галстук, судя по всему, еще от Павлика Морозова.
Центром всеобщего внимания конечно была Хакамада. Она всегда выглядела обворожительно и обольстительно. Ее фигура была эффектно упакована в черный костюм от Кардена, белая блузка расстегнута на две пуговки, изящно приоткрывая небольшую, но весьма пикантную грудь. Стройная ножка в белейшем чулочке выглядывала из разреза юбки. Ириша кокетливо изогнулась, опершись на поручень и оттопырив свою круглую попку. Глазки ее поблескивали за темными очками, челка чуть вздыбилась, губы иронично кривились в безмолвной насмешке. Ох уж эти тупые скоты! Сейчас она им задаст… .
— Так, все собрались? Немцова не вижу.
Ведущий растерянно посмотрел на Хакамаду. — Где он?
— Только что звонил. Говорит, денег на метро нету. — Ириша чуть усмехнулась. — Поиздержался родимый, рейтинг нулевой, а бляди нынче дорогие… И еще вопрос: а что здесь делает этот фрукт? — Она кивнула на трясущегося в похмелье Борю. — Это что, я с ним экономику обсуждать буду?
— А почему бы и нет? Это человек из народа, наш "водопроводчик Джо". Надо быть ближе к простым людям! Разве не так?
Хакамада чуть смутилась.
— Понятно…
Вовчик еще раз осмотрел "диспозицию", грозно зыркнул на "выходца из низов" и решительно скомандовал: — Начинаем!
Зажглись и вспыхнули всеобразные пюпитры и лампы, загорелись глазки у камер, по залу пронесся утробный стон. Народ сплевывал жвачку на пол и громко рыгал в предвкушении обещанного действа. Некоторые для комфорта скинули обувь и носки, а кое-кто даже расстегнул ширинку. Смотреть шоу и чесать яйца — что может быть кайфовее?
— Итак, тема сегодняшнего обсуждения самая насущная и животрепещущая. Всемирный финансовый кризис. Почему он случился, кто в этом виноват и как его преодолеть? Первое слово предоставляется Владимиру Вольфовичу. Нам всем интересно Ваше мнение. Кто виноват в этом безобразии? Просветите нас!
Жирик громко гыкнул, прочистив горло, и наклонился вперед, уставившись на Зюганова яростным взглядом.
— Конечно же коммуняки! А кто же еще? Вы 70 лет дрочили, вот и результат налицо. И на лице! Посмотрите на него, ряху нажрал — две моих! Все деньги ушли в "золото партии". Где оно, золото? Вот и кризис теперь, нет денег ни хрена! Все украли, мерзавцы!
Привыкший ко всему Зюганов только улыбнулся. Ему было не привыкать. Спорить с этим придурком ниже его достоинства. А Жирик все больше распалялся.
— И эти всякие… кудрявые! Развалили страну, дерьмократы! Напринимали законов, наворовали, гайдары вшивые! Это все ваших рук дело!
Он ткнул пальцем на Хакамаду. — Надо было работать, а ваш Немцов девок трахал. Катьку Одинцову в Горьком обрюхатил, подонок! Я знаю. У Ющенки задницу лизал, и что? Даже на метро нету. Всем вам скоро каюк! В холодном вагоне поедете! В одном мешке спать будете!
Ириша даже поперхнулась от возмущения. Вот быдло!
— Послушайте, вы, сын юриста! Давайте не будем! Если б вы взятки не брали в думе, мы бы сейчас по-другому жили! И ряха ваша тоже не дюймовочка! Сколько нахапали? Одних квартир по Москве с полсотни будет…
— У меня ничего нет, это все имущество партии. А вот все видели, как вы с Немцовым в буфете обнимались да тискались. Смотреть противно. Тьфу!
— Ложь!!! У нас были чисто деловые отношения! А вот вы в туалете уборщице юбку задирали. Это все знают!
— Я просто хотел посмотреть, как народ одевается! Плохо одевается! А вот ты вся расфуфырена как птица райская! На какие деньги? Спонсоры оплатили? Абрамовичи всякие да Ходорковские? За услуги постельные?
— Ты подлец и мерзавец, господин Жириновский! Мне противно с тобой разговаривать, проще в рожу плюнуть!