Естественно, волос во рту вновь присутствовал. Тьфу, падла, ё# твою мать! Хотя при такой позиции (мужик стоит, а девушка лежит на столе, положив ему ноги на плечи, и он "таранит" ее "штучку") неясно, как волос с лобка девицы мог Леве в рот попасть?
Коллекция волос подросла, но настроение стало херовым. Теперь стало ясно, что так продолжаться больше не может. Он пошел на прием в клинику Кибернетической Медицины. Или Медицинской Кибернетики? А пес ее знает! Ему предложили пройти курс лечения у известного сексолога, по совместительству сексопатолога, а также уролога, проктолога, психотерапевта. И все это в одном лице совмещал доктор Иван Дулин. Леве показалось, что где-то он уже слышал о человеке с таким именем и фамилией. Иван Дулин? Кто такой? Да ладно, главное вылечиться от этой белиберды. Женщин приятно иметь, но наяву. А Лева пребывал в состоянии раздвоения личности. С одной стороны все половые акты происходили наяву, тем более и волоски с интимных мест дам ему в рот попадали. С другой стороны, ну не было же ничего!
Иван Дулин оказался очень внимательным специалистом. Он попросил Леву все рассказать подробно. Некоторые вещи заставил повторить по два раза. Например, как птицы небесные созерцали красивую грудь Маши с набухшими сосками, а Левин член медленно приближался к цели. Потом доктор изучил коллекцию волос с интимных мест Левиных сотрудниц, и, не найдя на них никакой фауны, заставил Леву раздеться, рассмотрел его член, потрогал яички и, сказал:
— Не одевайтесь пока. Сядьте на кушетку. Все ясно. У Вас смермотоксикоз. Спермы много, а девать ее некуда. Я так понял, что с половыми контактами у Вас в последнее время туго дело?
— С какими контактами, доктор? Их практически нет.
— В том-то и дело. Кроме того, возможны проблемы с простатой. Но мы Вам, конечно, поможем. Вы по адресу пришли.
Дулин вызвал по телефону медсестру. Когда она пришла, дал ей необходимые инструкции. Девушка кивнула и повела голого Льва Михайловича за ширму. Там она вымыла его член над раковиной и вытерла простынкой. Затем попросила его лечь на спину, а сама села рядом на стул. Когда Лев лег, девушка взяла в руку его член и, припав к нему ртом, начала сосать. Лева хотел было позвать врача, но девушка, не переставая сосать, пальцем руки сделала отрицательное движение (нельзя!) . Когда Лева кончил, она вытерла сперму, усадила пациента на стул, привела его член рукой в готовность, и уселась на него сверху, как на знаке в транспорте "Места для пассажиров с детьми". Она взяла Льва, он кончил еще раз. Девушка попробовала вновь привести член Левы в готовность, но он был опустошен.
— Доктор, сеанс окончен.
— Спасибо. Одевайтесь, пациент. Подмойтесь, вытритесь и одевайтесь.
Когда Лева оделся и вышел из-за ширмы, доктор сказал:
— Вот так мы Вас и будем лечить от спермотоксикоза. Не больно, ведь верно?
— Что Вы, доктор! Даже приятно.
— Вот и хорошо. Три раза в неделю.
Сеансы шли, наваждения на работе прекратились сразу, после первого же сеанса. Однажды, придя на сеанс, Лева не увидел медсестры. Он вопросительно поднял брови.
— А! Она в отпуске, на две недели. Проходите за ширму.
Лева, озадаченный, как обычно, голый лег на кушетку и сказал:
— Я готов. А кто же…?
— Отлично. Не беспокойтесь, все под контролем.
Доктор вошел, подвинул стул и начал делать то же самое, что до него делала медсестра! Лева пытался сопротивляться, но доктор был сильнее. Потом, когда Лев Михалыч кончил, доктор заставил его встать на кушетке раком, надел перчатку, смазал палец какой-то дрянью, и ввел в Левин анус. Он изнасиловал пациента пальцем, дождался, пока тот кончит, и удовлетворенно сказал:
— Ну вот, надеюсь, мы без медсестры две недели сладим.
Одевшись, Лева вышел из-за ширмы несколько смущенный.
— М-м-м. Доктор, а нельзя ли мою медсестру на время другой заменить?
— А что, я плохо минет делаю?