"ВСЕ МОИ ЖЕНЩИНЫ"
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ. БЕЗ ИМЕНИ
В одной из командировок я познакомился с местной бабой — продавщица магазина, в котором я монтировал рекламу. Приехал в это сельпо днем, весь день пахал. Думал, что управлюсь до вечера, но возникли непредвиденные проблемы и окончание работ пришлось отложить до завтра. Село — глухомань, никаких гостиниц, естественно, нет. Когда понял, что не уеду, стал прикидывать варианты ночлега. Первое, что пришло в голову (пожалуй, единственный вариант) : попроситься на ночлег к кому-нибудь из работников магазина. В сельпо работали всего две женщины: заведующая и ее помощница. Согласилась взять на ночлег вторая.
Как описать эту женщину? . . Невысокая, крепкого телосложения — это нейтральные показатели; некрасивая, типичная деревенщина — отрицательная оценка; сиськи по два ведра — единственный плюс в этом реестре. Хотя… такая огромная грудь — это уже не плюс, это перебор: "К одиннадцати — туз!". Общаться с мадам было абсолютно не о чем, лично у меня не существовало общих с ней тем: она могла рассуждать лишь о ценах на продукты, урожае и беспорядках, творящихся в их колхозе. Вы догадались, что данные вопросы интересовали меня с таким же энтузиазмом, как — есть ли жизнь на девятой планете солнечной системы? Приплыли.
Но ночевать где-то было надо. Поэтому, надо поблагодарить женщину, что пустила в свой дом и не фыркать по поводу ее интеллекта. Так и сказал: "Спасибо, что выручили, что не оставили на улице".
Дождался, пока закроют магазырь и поплелся следом за моей хозяйкой. Шел по темной улице и представлял, что сейчас приду в хату, увижу за столом бухого мужа, хлещущего самогон под жареную картошку и соленые огурцы, что в углу будут возиться двое хозяйских детей (интересно: ошибусь с количеством — двое или трое?) , что мне постелят на старом диване, как я до утра будут на нем ворочаться, пытаясь уснуть под дикий храп пьяного механизатора. Могли быть варианты, но с незначительными поправками — так думал я.
Продавщица оказалась незамужней — бухой муж отсутствовал. Впрочем, как и выводок детей. Трехкомнатная хата была чистой и ухоженной, на столе сияла белизной скатерть, а в углу центральной комнаты стоял цветной телевизор "Рекорд" с пятью слониками на салфетке.
"Оба-на!".
Хозяйка ушла переодеваться в другую комнату и сказала, чтобы я пока посмотрел телевизор. Врубил телик — как всегда, показывали жуткую хрень.
Через полчаса меня накормили отличным борщом, жареной картошкой с котлетами и вишневым компотом из трехлитровой банки. Я ем мало, но тут наелся до пуза. Аж не по себе стало.
— Те, чё, плохо? — спрашивает хозяйка, заметив мое состояние.
— Кажись, да… переел.
— Ой! Много ли съел? С чего тут переесть?
— Я столько не ем.
— А, что — вкусно?
— Угу, — лыблюсь. И это признание близко к истине.
Спрятала в уголках губ довольную улыбку. Но спрятала не сильно — довольная собой была.
Мы оказались в одной постели естественным образом — как-то: раз! — и уже там! Вроде, так и должно было быть. Легла в длинной ночной рубашке — это у них мода такая, у деревенских. Ненавижу длинные ночные рубашки — стащил тут же! Не сопротивлялась.
Упал на великие холмы, как самолет, севший на поле высоких подсолнухов. Утонул. Забыл, что подо мной некрасивая — представил, что лежу и вхожу в симпатичную и жаркую. Она действительно была жаркой. Только полностью выключить свое сознание не удалось — после Вероны я стал бояться уходить в БезСознанку… мог натворить чего и похуже, чем в тот раз.
Двадцать седьмая глава "ВМЖ" получилась у меня не такой, как прочие. Дочитав до конца, поймете, в чем разница. Задумывалась и писалась так не специально, само получилось.
Что касается той женщины, то описал события, как были. А что было? . . Да ничего! Не осталось в душе от той встречи запоминающегося кадра, не осталось в теле радостных искр. Трах с Большущими сиськами — вот и всё. И большие сиськи не спасли.
Говнисто как-то на душе от того воспоминания, бля…
ДИАЛОГ СО ВТОРЫМ "Я"
"Покатился ты по наклонной, Сява. Не кажется тебе, брат?".
"Кажется, кажется".
"Ой, плохи твои дела!".
"Вижу, родной".
"Слушай, а я ведь знаю, в чем причина!".
"Да ты что?! Ну, скажи!".
"ТЫ — НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЙ".
"Не понял весь смысл".
"Ты никак не найдешь ТО, чего ищешь".
"А ты точно знаешь, ЧЕГО я ищу?".
"Кому лучше знать, если не твоему второму "я"?".
"Хм, ну-ка… повтори, чего хотел донести до меня!".
"Ты ищешь в женщинах ТУ, которая подходила бы тебе по всем параметрам: по характеру, по внешности, по темпераменту. Но никак не найдешь. Поэтому мучаешься".
"Прав, сволочь!".
"Почему же сволочь? Потому, что правду говорю? О тебе самом?".
"Извини, сорвалось".
"Да я-то прощу… кому ж, как не мне?".
"И что делать?".
"Хороший вопрос… Ну, есть два варианта… ".
"Выкладывай!".
"Хочу предупредить — оба тебе не понравятся".
"Ха! Интересное кино! Ладно, излагай!".
"Первый: перестань ИСКАТЬ".
"В смысле?! Больше никаких баб?? Становлюсь примерным семьянином???".
"Да! Миришься с тем, что есть. И живешь дальше".
"Ты считаешь, что это приемлемый вариант?!".
"Я предупреждал, что не понравится".