Не настало мне и 22-х лет, как я получил из рук декана Механико-математического факультета МГУ им Ломоносова диплом о высшем образовании и практически сразу же уволился с кафедры "механики и мехатроники" моего бывшего факультета. Так настала для меня взрослая жизнь.
Глава 1. Где начало бьёт начало.
Так как я был временно безработный, то вставать рано особой надобности не было. Вдруг меня из сна вывел долгий и противный звонок телефона. Звонила мама с работы.
— Привет, Саш. Встал уже?
— Теперь да
— Слушай, ты работу-то уже нашёл?
— Ещё нет.
— Слушай! Тут одна компания набирает выпускников мехмата.
— Только мехмата?
— Ну, ещё ВМиК, Физфака, Физтеха. Во общем, самых сильных отбирают.
— Что за компания?
— Страховая
— А что делать-то надо?
— Тут написано расчет и анализ тарифов, спец программ, Анализ результатов страхования и так далее.
— Ну, понятно.
— Сходи на собеседование. Хорошее, по-моему, начало карьеры.
— Ок. А где ты это видела?
Я посмотрел сам это объявление в Интернете и записался на собеседование.
15: 00. Офис компании. Небольшой зал, стоящие рядами сиденья. Жду собеседования. Встретил знакомую с курса, но особо общаться с ней не мне не захотелось
Пришла девушка в белой рубашке и с бэйждом компании на груди, немного рассказала об истории компании прежде чем перейти к той вакансии, на которую претендовали все пришедшие.
Дальше по сценарию мы должны рассказать о себе по очереди и каждый должен рассказать почему именно он достоин это работы, а не другие.
Я один из первых рассказал о себе:
"Меня зовут Александр, я окончил Мехмат МГУ. Хорошо владею английским, языками программирования, обладаю очень привлекательной внешностью и грамотной манерой речи (раздались небольшие смешки, но девушке из этой компании явно понравились такие смелые высказывания) Увлекаюсь шахматами, шашками, рендзю и другими матиграми, а также девушками (после этой фразы прозвучал стандартно смех в аудитории) , немецкой классической литературой, сам люблю писать книги, люблю бегать с плеером по парку в выходные, а так же… "
Дальше опять поговорили о том чего мы хотим от жизни. И тут одна фраза запала мне в душу.
"Главное это любить то, что ты делаешь! Только если это дело для тебя любимое, то ты сможешь расцвети и добиться всего в жизни, так что подумайте хотите ли вы эту работу? Нужна ли она вам?"
После этого я серьёзно призадумался. Действительно! Им не нужны сотрудники, которые не с радостью будут ходить на работу, да и мне не хотелось бы каждый день заниматься тем, к чему у меня не лежит душа. Это очень простая истина.
Но то, что я бы хотел от жизни не совсем нормально принимается в обществе. Просто, нет такой работы. Я прирождённый провокатор. Больше всего в жизни мне нравится провоцировать всех и всё.
Интересно, возможно ли найти работу соответствующую работу? Ради интереса захожу на проект Ответы и задаю там вопрос:
"Я по натуре провокатор. Можно ли мне найти соответствующую работу?"
Получаю набор похожих ответов:
"Иди в политику"
"В ЛДПР 100%"
"да сейчас каждый второй этим занимается. ищи себя в другом"
"К жирику иди он подскажет"
Я не был удивлён ответами, всё было банально обычно. Вдруг зазвонил телефон, это была моя девятнадцатилетняя подружка Машка, почти мне младшая сестра.
— Привет-буфет!
— Здорова-здорова!
— Чем маешься?
— Только с собеседования пришёл, задал, тут, вопрос на ответах.
— Как сделать чтобы был вдвое длиннее?
— Курица
— Сам петушиная голова!
— Хочу найти работу провокатора.
— М-м. . я бы тоже хотела.
— Прикольная работа, да? Провоцируешь, всех бесишь и тебе ещё деньги платят.
— Иди жириком работать.
— Ты до предела банальна! Это мне уже посоветовал некий Андрей Смирной.
— А ты создай группу "вконтакте" и напиши там: оказываю услугу провокатора и раскручивай её
— Ты просто верх гениальности. Вот сама и создай, будешь моей секретаршей!
— Ага! Это ещё кто кого нагибать будет!
— Вульгарная ты девушка, как Иди Сэджвик
— Как назвать группу? Мне нравится: "Александр, куриная башка, профессиональный провокатор окажет услуги провокатора. Оплата натурой по факту. "
— Надо Пархимчика попросить чтобы он тебе двушку в табло зарядил.
— Назвала "Профессиональные провокаторы". Смотри!
Тут замигала "аська" и я увидел ссылку. Открыл и увидел группу "вконтакте" под названием "профессиональные провокаторы", ниже было описание:
"Как часто нужно ввести в игру мнимую единицу (провокатора) для изменения общественного мнения, его направления в нужное русло и многого другого:
— Довольные мнимые покупатели при продажах.
— Для собеседований в крупные компании (при групповых собеседованиях)
— Для контролирования ситуации на дебатах и митингах
— Для провокаций, драк, дебошей, акций
— Для урегулирования личных жизненных ситуаций
— Для проверки качества обслуживания заведения (любого типа) : клуба, ресторана и т. д.
— Для раскрутки молодых исполнителей — вымышленная толпа фанатов.
— Для всевозможных других функций: подозрительные личности для проверки охранной организации, вымышленные братья, любовники, отцы, …
и многого другого. .
Нашими услугами уже пользуются несколько крупных компаний и банков для проведения собеседований и некоторых других задач.
Конфиденциальность гарантирована.
Возможно, что, после рассмотрения вопроса, мы откажем вам без объяснения причин. "
— А дебоширить ты пойдёшь?
— Да, тебя возьму за ноги и буду тобой драться.
— Мне нравится как ты умеешь всякую хрень выдумывать.
Так мы и забыли об этой шуточной группе, всего на сто четырнадцать дней.
Я уже устроился на работу в страховую компанию и уже вник в суть процесса. Начальник посулил мне большое будущее, так как я с самого начала зарекомендовал себя как достаточно толковый математик.
Я помню, что когда это случилось было воскресение. Меня вывел из сна вибрирующий на полу, рядом с кроватью, мобильный телефон. Это звонила Маша. Когда я увидел что она звонит мне в восемь утра, я готов был её убить.
— Если опять хрень, то молись!
И тут я услышал громкий и звонкий Машкин голос:
— У нас есть работа-а-а!
— Какая ещё работа?
— Есть клиенты! Мужик готов работать!
— Какой мужик? В попу вжик! Дай поспать!
— Ты дурак? Мне уже внесли аванс сто тысяч.
Эти слово отбили у меня желания ко сну.
— Какой аванс? За что?
— Мне написал какой-то мужик, сказал что владелец сети кафе и что ему нужны наши услуги. Он владеет по франшизе тридцатью двумя заведениями и что ему нужны не засвеченные и никому не известные люди для этой работы.
— И каковы условия?
— Никаких бумажных обязательств, полная конфиденциальность. Есть легкая часть и тяжёлая: под лёгкой подразумевается просто посещение кафе и простое наблюдение, а под тяжёлой конфликтные ситуации разной тяжести. Мы должны под видом посетителей создавать различные сложные конфликтные ситуации с персоналом и всё фиксировать. Но! Если проколемся, то нам останётся только аванс.
— Проколемся? Это как?
— Если в течение месяца пойдут слухи, что начальство проверяет свой персонал, то это будет считаться провалом.
— А сумма?
— Аванс составляет десять процентов. Сам сосчитаешь?
— Да, ладно?
Какого было услышь такое, что ты можешь получить такие деньги лишь делая любимое дело. Разве это не счастье? Разве не этого мы все хотим от жизни? Это был рай на Земле.
— Мармеладно! Что делать-то будем?
— А ты вообще ему что говорила?
— Что у нас профессиональная команда десять человек.
— Сколько?! Десять? Профессионалов, да? Это мы с тобой, мы с тобой, мы с тобой, мы с тобой, шурик и миксыч?
— Ты же сам этого хотел!
— Ладно! Сколько у нас времени?
— По три кафе в день. Сначала проверяем первую смену, затем вторую.
— А почему так?
— Сам подумай. Сначала утром случается конфликтная ситуация в кафе, а потом вечером точно такая же. Не странно ли? Логично первые две недели работаем с первой сменой.
— Подожди! А почему именно смена? Почему не каждого в отдельности?
— А как ты себе это представляешь? Работают они спокойно изо дня в день, а тут напасть и у всех сотрудников появляются конфликтные ситуации. Так ты предлагаешь?
— Курица!
— Петушиная голова!
— Понятно, что можно проверить весь персонал, только задав каждому своё время, через 5, 7 или 9 дней.
— Допустим! Но нет гарантии, что именно он или она будет тебя обслуживать. А если потребовать чтобы именно какой-нибудь Вольной Валерий Ракович, который нам нужен, тебя обслуживал, то это будет тоже не тема.
— Почему?
— Он-то тебя не знает, а ты его, получается, знаешь.
— Ах, да! Блин! Как тяжело основу придумывать на ходу.
— Ладно, всё! Звони Шурику, я миксычу.
Я нажал на красный телефончик на мобильнике и набрал своему старому товарищу по ФМШ.
— Микс, привет.
— Даров.
— Хочешь подработать?
— Ом-м, ошарашил! А что надо делать и какова цена вопроса?
Так мы собрались вчетвером и с математической точностью расписали наше первое задание, которое должно быть без единых перегибов и пересечений, и настолько хорошо придумано, чтобы в дальнейшем его просто можно было транслировать на все остальные объекты общего задания.
Что мы только не делали в течение этого месяца. Проливали кофе и требовали налить другой не платя, платили бомжам, которые заходили и не отказывались уходить из заведения, конфликтовали друг с другом на всё заведение, приходили с сидели целый день играли в карты, ничего не заказывая, а если заказывали, то потом говорили, что не хватает денег, а паспорт не дадим, и что они не имеют права и всё в таком духе. Каждую неделю давали отчёт о своей деятельности заказчику. Когда мы представляли отчёт в первый раз, то я очень нервничал, потому что все действия, которые мы совершали были совершены "с потолка" за час до похода, и к нам могли появиться вопросы почему мы сделали то или иное действие, а другого не сделали.
*****
"Да, Госпожа!"
"Дрочи быстро ещё раз!"
"Да, Госпожа!"
"Смотри только на мои пяточки!"
"Да, Госпожа!"
"Стоп! Убери руки от члена!"
"Убрал!"
"Быстро сделай фото, где ты стоишь раком и раздвигаешь ягодицы!"
"Слушаюсь!"
Так я получила сначала фото его анального отверстия, затем я заставила сделать фото в чулочках, затем с огурцом в анальном отверстии и наконец я решилась пойти ва-банк.
"Интересно, а что если твой отец узнает обо всём этом?"
"В смысле?"
"Ну, если отец узнает, чем ты занимаешься и эти фото?"
"Он меня убьёт!"
"Если ты Серёжа будешь делать всё, что я тебе скажу, то никто ничего не узнает. Понял?"
"Откуда вы знаете, как меня зовут?"
"Я всё знаю о тебе, Сергей Иванович"
"Да, я понял. Только ничего не делайте! Умоляю вас!"
Я заметила, что меня немножко возбудило то, как я его сейчас имею и как могу поиметь, а так как я голая сидела перед ноутбуком на кровати, то мне не долго было и заняться мастурбацией и продолжать иметь извращенца.
"Так, Серёжа! Сейчас сделай 5 фотографий и видео. Понял?"
"Да, какие????"
"Сделай одно фото, где ты обнажённый и стоишь в полный рост, на втором фото ты должен держать в руках листок с надписью… У тебя пять минут!"
Через 3 минуты на свою почту я получила самые скандальные, самые шокирующие фотографии, какие можно было только иметь в виде компромата.
"Так, молодец! А теперь видео, где ты имеешь себя в попку огурчиком и при этом произносишь… ."
Это была абсолютная победа. Дальше мы раскрутили это видео по всему интернету и со своих должностей были уволены и отец и сын. Саша тоже оказался молодцом. Он придумал настолько оригинальный метод, чтобы выкинуть со своего поста эту девушку, что даже моя роль Госпожи по оригинальности отдыхает.
Всё оказалось гениально и просто. Для того, чтобы сбросить эту девушку с конкурирующей позиции, он воспользовался технопранком. Если вы не знаете, то, говоря простым языком, Технопранк — это когда записывают одних, нарезают с помощью программы запись и прокручивают другим.
Он позвонил этой девушке на телефон и начал прокручивать известные всему интернету нарезки записи сторожей разных военкоматов, которые утверждали, что начальнику второго отделения нужно прибыть в 314-й кабинет, потом он подключил нарезки записей Рака, Спидовую, Деда ИВЦ, Валентину Петровну, Олега и многих других. В общем, на третий день, он сумел довести эту девушку до белого каления. Естественно, как и большинство жертв пранка, она даже не догадалась, что общается с нарезками записи, ведь Саша настолько грамотно подставлял нужную запись в диалог с ней, что это не вызвало ни капли подозрений.
Впервые эта девушка начала материться, когда её вывели из себя попеременно Олег и Спидовая.
"Нина Васильевна, следователи. ." , говорил голос Спидовой
"Какие следователи? Что вы несёте, мать вашу? Я вам уже пятый раз говорю, что я сотрудник Генпрокуратуры РФ, а не следственного комитета. Обращайтесь туда, если вам нужны следователи!"
Затем были вырезаны стандартные фразы "Да" , "Нет" , "Здравствуйте!" и те, которые полны негативных эмоций "Что вы несёте, мать вашу?"
После этого был сделан звонок Заместителю Генерального прокурора, где роль Анастасии Николаевны исполнял компьютер.
"Здравствуйте!"
"Здравствуйте! А кто это?"
"Это Мишина"
"А. . Настя, здравствуйте! Как ваши дела? Тут такой скандал с Николаевыми, вы слышали? Генеральный в ярости! А ведь Сергей Иванович у нас был претендентом на эту должность, на которую вы тоже сейчас претендуете. ."
"Здравствуйте-пидораствуйте в очередной раз!"
"Что, простите?"
"Что ты дурака включаешь, что тебе опять нужно, придурок??"
"Мне? Анастасия Петровна! Это вы же мне звоните! И почему вы так разговариваете?"
"Что ты сказал? Да я тебя за такие слова посажу на 20 лет! Ты понимаешь с кем говоришь, вообще?"
"А? Анастасия Петровна, вам плохо?"
"Я дура?"
"Я не говорю что вы дура! Вы пьяны?"
"Да!"
"Так зачем звонить в таком состоянии?"
"Пошёл на х…!"
Позже Анастасия Петровна утверждала, что не звонила ранимому заместителю генерального прокурора, уверяя, что ничего подобного не было и не могло быть. Но так, как в Генеральной прокуратуре все звонки записываются, то без особого труда, в рамках разборок, вынули запись входящих заместителю генпрокурора звонков и сделали экспертизу на подлинность голоса Анастасии Николаевны, то она немедленно потеряла работу в прокуратуре. Как постановил эксперт, заму генерального звонила Анастасия Николаевна. Точнее это был её голос, но дальше уже не стали разбираться.
Мы получили миллион долларов за выполненную работу. Это была сказка. Новенький Феррари, элитные клубы вместо общежития МГУ. Мы действительно почувствовали вкус одного миллиона долларов. Устроив себе отпуск на месяц, мы почувствовали что такое воистину рай.
Вернувшись к делам, мы узнали, что за прошедший месяц у нас накопилось много новых заказов.
"Что у нас с заказами?" , спросил Саша, важно рассевшись в кресле Гендиректора нашего ООО, собственно ком он и являлся.
"Так, значит, слушай. . У нас есть несколько стандартных заказов от одного клуба, фастфудов, кафе, ресторана и т. д. Так же есть нестандартные заказы от одного какого-то клуба по интересам, правящей партии и военкомата. ."
"Правящей партии? А?"
"Я почему-то думала, что ты спросишь в первую очередь про военкомат. ."
"Что с правящей партией?"
"Да, всё просто! В субботу собирается митинг на Пушкинской площади, который двинется по Тверской, в сторону Кремля, перекрыв всю дорогу"
"И что от нас требуется?"
"Нужно сделать так, чтобы этот митинг не дошёл до Охотного ряда, но так как он санкционирован, то, естественно, никакого ОМОНА и дубинок быть не может. Поэтому и нужны мы. ."
"Есть идеи?"
"Может большую концентрацию провокаторов-крикунов намешаем в толпу и разрушим митинг изнутри?"