Сегодня в журнале прочитала вот что: " Британская газета "Обсервер" недавно познакомила своих читателей с последними данными о состоянии дел на ниве секса. "Самыми-самыми" оказались бразильцы. Эти шоколадно-аппетитные ребята в среднем способны продлевать половой акт до 30 минут. Самыми "торопыжками" англичане называют тайцев. Им на всё про всё хватает 10 минут (вот это скорость!) Американцы традиционно лидируют в номинации "Мистер Импотент и Мисс Фригидность. Интересно, что итальянцы занимают одно из последних мест как по продолжительности полового акта, так и по частоте. " Прочитала и вернулась опять к обдумыванию идеи насчет написания цикла статей о сексе с представителями разных народов. Позвонила Татьяне, которая ищет автора под эту рубрику, и сказала, что готова попробовать. Короче, через пару недель я должна сдать первую статью. Значит, за это время мне нужно успеть придти в норму, подцепить какого-нибудь бразильца или египтянина, провести с ним в постели какое-то время и облечь свои впечатления в форму легко-читаемого текста. Это даже забавно!
20 июня.
Звонил Кирилл. Долго извинялся за то, что не появлялся, оказывается, ездил в командировку аж в Омск. По его словам очень соскучился и жаждет меня видеть. И не только видеть. Честно сказала, что посидеть и поболтать я не против, но на большее может не рассчитывать. Я не успела объяснить, почему, как он бросил трубку. Стала перезванивать, чтобы продолжить разговор — трубку не берет. Ну что за детский сад? И вспомнила я как сама еще не так давно вела себя подобным образом. Мне кажется, я тогда жила с постоянной уверенностью в том, что я — никто, что меня нельзя любить, хотеть, ждать и т. д. Каждое слово, которое в моем представлении укладывалось в эту логическую схему я расценивала именно как доказательство того, что я права. Я обижалась, плакала, страдала, мучилась, а потом случайно выяснялось, что в сказанном мне не было и намека на что-то обидное или вообще плохое. Но я это переросла, и сейчас, стоит мне услышать что-то, меня задевающее, я скорее переспрошу, правильно ли я поняла, чем начну с ходу бросаться трубками и впадать в обиду. Но мальчика жалко. Поэтому я собралась и отправилась к нему. Надо сказать, что увидеть меня на пороге своей квартиры он явно не ожидал, удивился настолько, что даже застыл на какое-то время молчаливым столбом. А я доплелась до стула, рухнула на него и сказала: "Ну вот видишь, если я после удаления аппендицита даже ходить еще толком не могу, какой уж тут секс?"
*****
23 мая.
Опаньки! Я уже и не ждала. А тут письмо. Бумажное. Все от того же адресата. На этот раз оно какое-то странное. Если обычно мой визави пишет длинными, сложными предложениями, образно, метафорично, то сегодня почти программа действий: все четко, кратко, аскетично. Но, когда я прочитала, пришлось идти переодеваться — трусики промокли насквозь. Вот кусочек письма: ". . потом раздвинуть ножки, гладя бедра изнутри, потом пальчиками по мягким волосам. Потом снизу вверх по щелочке, потом пальчик внутрь, и целовать — шею, щеки, губы, грудь. И ты так дышишь глубоко, моя ты прелесть. Опуститься перед тобой на колени, раздвинуть ноги, подвинуть тебя на край: и языком — сначала нежно, потом сильнее. А потом, когда ты нарушишь молчание, потому что не сможешь больше молчать, встать, весь напряженный и готовый взорваться, достать крепкий, как деревянный, член и провести тебе по губам, а потом мягко позволить взять его в рот, но это на потом… А пока приподнять тебя, легкую, уже мокрую и горячую, развернуть к столу лицом, наклонить, поднять халатик, раздвинуть пальцами лепестки, и, чуть не сходя с ума, войти в тебя полностью. И замереть внутри. Взять тебя двумя руками за бедра и оттрахать до крика, до замирания, до тишины. И остаться внутри полностью и замереть, и не мешать, ждать, потом тихо-тихо, медленно-медленно начать двигаться снова. И снова слышать и наслаждаться твоими движениями и стонами и опять замереть на высшей точке твоего наслаждения. И увидеть твои слегка мутные глаза, полные невыносимого кайфа. "
24 мая.
Несмотря на то, что весь день как примерная девочка провела за учебниками, все равно постоянно возвращалась мыслями к своему эпистолярному поклоннику. Какой он? Молодой, высокий, со смешинкой во взгляде? Или зрелый, опытный, поживший уже мужчина, с проседью в волосах? Или, не дай Бог, толстенький маленький колобок, который строчит мне эти письма и потом слюнявит по ночам подушку? Нет, в этого не верю. В письмах виден совсем другой автор: сильный, уверенный в себе, умеющий покорить и укротить женщину, искушенный любовник с богатой фантазией и опытом в любовных делах. Он должен мне понравиться! Он не может не понравиться! Я уже почти влюблена.
25 мая.
Опять вспомнился Аркаша. Бог ты мой, сейчас я просто недоумеваю, как я могла считать его королем секса?! С его привычкой к трем одним и тем же позам, с его неумением целоваться, с его тупой уверенностью в том, что минет — это движение женских губ по его члену вверх-вниз и только, с его апломбом, совершенно неоправданным. А ведь еще полгода назад мне казалось, что он великолепен в постели, что каждый мой оргазм — это только его заслуга, а каждое отсутствие у меня оргазма — только моя вина. Я была банальной влюбленной неопытной дурочкой. Боялась себя, своих желаний, своих фантазий, взглядов посторонних мужчин. Даже помыслить не могла об измене! Все-таки не устаю радоваться тому, что все вышло именно так, что мы расстались. Иначе я до сих пор бы служила подстилкой для него, во мне он не видел чувственной, сексуальной женщины, которой я и тогда уже являлась, только сама об этом не подозревала.
26 мая.
Вспомнила сегодня о том, что когда-то читала про эксперименты с невесомостью. Человека одевали в резиновый скафандр, и помещали в большую ванну с морской водой, у которой поддерживалась температура человеческого тела. В помещении выключали все освещение, чтобы было совсем темно, обеспечивали звукоизоляцию. И человек оставался один. То есть у него не было никаких раздражителей: не зрительных, ни слуховых, ни обонятельных, ни осязательных. Он вообще ничего не ощущал. Вот только не помню, чем эти эксперименты закончились. А вспомнила я об этом вот к чему: когда во время секса мне завязывают глаза, обостряется слух. И я ориентируюсь на него. Хотя все равно ощущения от секса другие. А если мне еще наушники надеть, которые не пропускают звуки? И в нос ватные тампоны вставить? И руки связать? Что я буду испытывать? Как буду воспринимать то, что будут со мной делать? Что буду чувствовать? Интересно попробовать.
27 мая.
Сегодня в каком-то журнале прочитала интервью с Дмитрием Нагиевым. Среди прочего он сказал: " В жизни каждого мужчины должны быть два человека — это друг и любимая женщина, хотя я не пойму, как это можно совместить в одном человеке. Но если я этого не понимаю, это не значит что этого может не быть. " А я вот тоже иногда задумываюсь о том же. То есть о гомосексуализме. Вариант с лесбийской любовью я уже проходила. А вот как это происходит у мужчин? Я имею ввиду не сам половой акт, а вообще какие отношения у них складываются, что они чувствуют, есть ли у них четкое распределение ролей. Ну вот например, в одной паре геев один всегда активный, а другой пассивный? Или они меняются ролями в зависимости от настроения, желания? Надо будет почитать что-нибудь на эту тему — интересно.
28 мая.
Вспомнила свою встречу с трансвеститом и поняла, что хотела бы на один вечер переодеться мужчиной и выйти на улицу в таком виде. Ведь технически это сделать просто: купить парик, грудь перетянуть эластичным бинтом, сделать макияж, который огрубит кожу, мужская одежда и обувь — не проблема. И непременно в трусы вложить что-нибудь, чтобы ощущение было полным. Помнится, в "Сексе в большом городе" Шарлотта в такой ситуации вкладывала носок с песком. Пройтись по улице, закурить, познакомиться с девушкой. Может быть подкатиться к девичьей компании, щипать за попки, отпускать непристойные шуточки. Забавная идея. А можно еще девчонок подговорить и выйти целой мужской компанией. Главное, чтобы они меня в больницу не сдали, услышав такое предложение.
29 мая.
Сегодня всплыла старая подруга, с которой мы последние годы школьной жизни просидели за одной партой. Сказала, что наткнулась на мой телефон и решила позвонить. Поболтали всласть. Она рассказала, что уже три года работает в женском популярном журнале. Сначала писала обзоры косметических новинок, сейчас уже стала заместителем редактора. Оказалось, что у них проблемы с авторами. Не под каждую новую идею, особенно, если это идея рубрики или серии статей, удается найти того, кто захочет и сможет писать. Вот, например, она уже месяц ищет кого-то, кто взялся бы за серию новелл о сексуальных причудах мужчин разных национальностей. Им не нужны теоретические этнографические выкладки, а реальный опыт реальной женщины. И вот такой женщины просто нет. И вот теперь запала мне в голову эта идея — а может предложить свои услуги? Университет дружбы народов еще функционирует, что мне мешает обратить внимание на его студентов? И по факту описывать каждое близкое знакомство. Это же и вправду интересно. Мне уже неоднократно снилось, как я оказываюсь в постели с чернокожим парнем. Почему бы и наяву не попробовать? Еще подумаю, и, может быть, ей позвоню.
30 мая.
Сегодня с девчонками заговорили об экзотических местах для занятия сексом. Что только не называлось: и банальный туалет самолета, и крыша дома, и черная лестница центральной городской гостиницы, и какой-то закуток в музее, и лифт, и скамейка в парке… Про баню, машину, задний ряд кинотеатра даже не стоит и упоминать. А вот мне, как оказалось, даже похвастаться особо нечем. Может быть, потому, что необходимости никогда не было: всегда можно было поехать в мою квартиру, которая в моем распоряжении с моих 16 лет. Может быть потому, что пока так уж случалось, что страсть не захватывала меня всю целиком настолько, что было плевать где и как, главное — немедленно. Не знаю. Но в этом разговоре я сегодня все больше молчала и лишь под конец вспомнила про танковый полигон, на который мы поехали как-то с Аркашей, чтобы пересечься там с его дедом. Дед быстро уехал, было лето, тепло, на полигоне было безлюдно, и: Как-то так получилось, что мы упали в окоп и потом долго-долго не выбирались оттуда. И больше ничего экзотического в моей жизни не было.
31 мая.
Думала сегодня о том, а как я решаю, что рассказывать девчонкам, а что нет? Я имею ввиду, конечно, свою личную жизнь. О большинстве эпизодов из моей жизни они знают: и про Тему, и про Вадика, и про Марка, и про Кирилла, и про Вику, и про сказочника, и про виртуальный секс. Есть только трое мужчин, о которых я молчу. Это Сергей Алексеевич, Димка и эпистолярный поклонник. Ну с Сергеем понятно, он — наш преподаватель, просто неэтично раскрывать его с такой интимной стороны. Про Димку: А вот почему молчу про Димку — не знаю. Может быть потому, что он — человек из моего прошлого, в котором девчонок еще не было? И я воспринимаю его как что-то совсем свое, близкое, дорогое? А может быть просто боюсь, что кто-то из подруг попытается его окрутить? Наверное, мне было бы неприятно. А вот с таинственным поклонником все ясно — я жду развития событий. И как только наша встреча состоится, тут же девчонкам все и выложу, всю историю с самого начала. Чтобы это была именно история, а не завязка с непонятно какой кульминацией. Так что совсем скорое они все узнают про этого мастера пера. Может быть, еще и письма покажу.
1 июня.
Решила твердо — завтра иду к своему тайному поклоннику. Тянуть эту историю дальше, не развивая ее, я больше не могу. Если гора не идет к Магомету, то Магомет сам отправится в путь. Адрес его я знаю, мне ничего не мешает завтра его увидеть. А сегодня весь вечер я посвятила приготовлениям к завтрашней встрече. Мне захотелось предстать завтра перед своим воздыхателем роскошной, ухоженной, свежей как цветок. Поэтому два часа я провалялась в ванне с расслабляющей пеной, потом тщательно вымыла тело гелем с морскими водорослями, намазала увлажняющим молочком, поработала эпилятором, сделала маску для волос, лица и рук, и даже полностью сбрила все волосики с лобка и половых губ. Кстати, неоднократно отмечала, что многих мужчин выбритый женский лобок заводит как ничто. Думала о причинах и поняла, что, видимо, в большинстве мужчин где-то глубоко внутри живет педофил, возбуждающийся от гладкого девственного лобка. Интересно, насколько я права?