"В некотором роде врач" пощупал у меня под рёбрами, потом чуть ниже, потом провёл ладонями по животу в сторону паха. На секунду я потерял контроль над собой, и слегка задрожал всем телом. Похоже, старичок заметил это:
— Щекотно?
— Да, есть немножко, — улыбнулся я.
Бородатый взялся обеими руками за резинку моих трусов, и слегка приспустил их, обнажив мой лобок и основание полового члена.
— Пониже надо прощупать, — пояснил он.
Я слегка напрягся. Старичок прощупал пальцами низ живота, и я почувствовал, что мой член потихоньку начинает подниматься.
— Ну не знаю, всё в порядке вроде… — дед погладил меня по животу, и слегка похлопал по нему. — А где именно болит?
— Ну я не знаю… везде… вроде как-то…
— Странный случай. Но если вы говорите, что вам клизма помогает — надо поставить, значит. Вот только взять где её?
— Ну мужики! — снова встрял в разговор рыжий, — Дайте я курицу дожру хотя бы!
— Да не волнуйтесь вы так, — попытался успокоить его очкарик.
— Ладно. Ща курицу дожру, и говорите сколько влезет про клизмы про свои…
— У меня есть с собой, — сказал я, немного подождав, пока рыжий доест курицу, — только ставить её как? Я пробовал один раз сам — облился только весь, внутрь там мало что попало…
— Это не проблема. Я могу поставить, — уверенно сказал пожилой мужчина.
— Вы?
— Да.
— И что, прям здесь, что ли?
— Не, ну вы даёте, я хуею просто! — рыжий чуть не поперхнулся водкой.
— А что? Мы выйдем на время, — задумчиво предложил очкарик.
Мужчины заспорили. Рыжий возмущался, но и одновременно отказывался выходить из купе, старик с очкариком его уговаривали.
— Ну ладно, — выдал, наконец, рыжий неожиданное решение, — делайте! Только выходить я не собираюсь никуда, я за билет платил!
— Ну, как вам будет угодно…
Интеллигент со старичком вышли из купе, а рыжий, демонстративно не глядя на меня, уткнулся носом в газету.
Из коридора послышался голос бородатого:
— Можно вас? Как вас зовут? Ниночка? Ниночка, организуйте нам пожалуйста водички пару чайничков. Только не горячей, а еле-тёплой такой. Вот… (очевидно, он протянул проводнице деньги) .
Вскоре он вернулся с двумя наполненными водой чайниками. Очкарик не стал заходить в купе — видимо, чтобы не смущать меня. А жаль!
— Давайте вашу клизму… — сказал мне старичок, и добавил, обращаясь уже к рыжему, — А вас можно попросить пересесть чуть-чуть, вон туда? . .
Дед убрал со стола тарелки с бутылками, и поставил рядом, на полку, чайники. Я достал из сумки и протянул ему свою двухсотграммовую спринцовку.
— Сойдёт. — одобрил старичок, — Теперь трусики снимайте, и садитесь попой на стол, вот сюда.
Он поставил клизму рядом с чайниками…
— Не, ну вы даёте! — опять встрял — правда, уже не так агрессивно — в разговор рыжий.
— Слушайте, вы или не мешайте, или… помогите нам лучше! — предложил "как бы доктор".
Рыжий внимательно осмотрел меня, голого, с ног до головы. И, сглотнув слюну, неожиданно выпалил:
— А чё делать-то?
— Я скажу вам. Давайте, подключайтесь…
Старичок положил меня на спину на столик. Вернее, собственно на столе лежала только моя попа, а спиной я опирался на оконное стекло. Попросив меня раздвинуть и поднять повыше ноги, пожилой предложил своему помощнику поддержать их в воздухе за щиколотки. И тот, слегка помявшись, согласился! Возбуждение нарастало, но я сдерживался, и старался держать свой член в узде.
— А вазелин, или мазь какая-нибудь есть у вас?
— Есть, — я указал рукой на свою сумку, — там, в наружном кармане.
Дед нашёл вазелин, и аккуратно смазал им мою дырочку. Потом набрал воды в клизму, и…
Это было что-то! В такой позе, да ещё и в поезде, меня ни разу ещё не клизмировали! Старик вливал в меня спринцовку за спринцовкой. Рыжий смотрел на нас с явным интересом…
— Ну вот и всё, одевайте штанишки теперь, и в туалет! — скомандовал бородатый. Я поспешил подчиниться его распоряжению…
… Туалет был занят, и мне пришлось долго пританцовывать, дожидаясь своей очереди. Я даже чуть ни обосрался, выпустив струйку воды в штаны. Но — сдержался, и вскоре пулей влетел в кабинку, из которой вышла какая-то дамочка.
Опорожнившись, я вернулся в купе. Сердце моё быстро колотилось.
— Клизму надо повторить! — безапелляционно заявил мне прямо с порога старичок. — Теперь в другой позе. Снимайте штаны опять.
— Может, не надо? — спросил я, опасаясь спалиться — так как стручок мой уже нервно пульсировал, и готов был вскочить в любую минуту.
— Надо-надо, юноша, раздевайтесь. И — на столик опять, только теперь на колени…
Дрожа от возбуждения, я залез на столик, и встал по совету старика на колени, уцепившись руками за край открытого вагонного окна. Шторки на окне были уже кем-то предусмотрительно задёрнуты… Вскоре в мою развратную попу опять опустился палец с вазелином, а затем — густо смазанная вазелином клизма. Вода в таком положении заливалась в меня с большим трудом — она сочилась из ануса и капала на столик. Но старичок сказал, что так оно и надо, главное — это промыть кишечник в растянутом состоянии. Действительно — поскольку я прогнул спину, живот как бы вытянулся, и теперь медленно, сантиметр за сантиметром, заполнялся изнутри тёплой водичкой. Член скоро вырвался из-под контроля. Заметив это, рыжий сразу заржал. Старичок тоже улыбнулся, но притормозил его:
— Погодите, не смейтесь. А то мы смутим в конец парнишку…
— А задница у него ничего! — изрядно подвыпивший уже мужик вдруг с чувством похлопал меня по попе.
— Да подожди, говорю! — рассмеялся пожилой. — Надо вылечить юношу сначала… ("Сначала… ". А потом? — пронеслось у меня в голове…)
Когда процедура была закончена, встал закономерный вопрос: как идти в туалет с эрегированным членом? Недолго думая, мужчины предложили мне опорожниться в пустой чайник. И я — прямо на столике, не меняя позы, с шумом просрался в заботливо подставленную мне под попу посуду. Содержимое её тут же полетело в окно…