Я: Ну, не знаю, — мне показалось, что это было бы забавно.
ОН: Это, как ты сказал, могло бы быть забавно, но за последствия таких совместных просмотров я бы не стал ручаться.
Я: Да ладно, — проехали, Игорь! Смотри, вот Коктебельская серия.
ОН: Красота!! А там же, вроде, пляж нудистский?
Я: Угадал. Так и есть. А поскольку, последние несколько лет мы ездим только туда, где есть нудистские пляжи, так и фотки соответствующие. Или, конкретно, в натуристские отели. Вот так.
ОН: Ну, вы герои, блин! А я лох, — даже не в курсе. Нальём?
Я: Налил. Герои…
ОН: Давай. И как это вам только в голову пришло — по нудистским курортам разъезжать!?
Я: А какая разница? Везде одно и то же. Только там голыми ходят везде.
ОН: Вообще везде!?
Я: Ты, словно, с Луны свалился! Что, в Интернете ни разу не читал про натуристские курорты?
ОН: Ну, вот проехало это как-то мимо меня, Димыч. Потому и спрашиваю. Тебе ж не трудно рассказать?
Я: Ладно. Всё просто: берёшь тур, как обычно, летишь, встречают, привозят, отдыхаешь. Всё, как и везде. Только народ ходит по территории отеля, в чём мать родила.
ОН: А пикантные подробности?
Я: А конкретнее?
ОН: Ну, типа, — что все везде ходят голяком?
Я: В ресторан — в одежде. В остальном — да.
ОН: Круто. Ирка тоже ходит голая?
Я: Конечно! Чем она лучше? Да и смысл, лететь к нудистам, чтобы ходить в одежде!? Наоборот, кайф, когда прилетел, скинул шмотки и ходишь себе две недели, не одеваясь.
ОН: Да? — А в столовку?
Я: Это мелочи. К тому же, можно в пляжных ресторанчиках покушать, там одежда не нужна.
ОН: Блин, прикол! Прям так, голыми и обедаете?
Я: Голыми, если это тебя так возбуждает. Наливай и смотри дальше.
ОН: Да. Хотелось бы и мне так отдохнуть, только, боюсь…
Я: Некого там бояться.
ОН: Не, я не об этом. Боюсь, стояк меня замучил бы. Ну не могу я не смотреть на голых женщин!
Я: Так все и смотрят!
ОН: Да? А стояк? С эрекцией-то как быть!?
Я: На живот перевернулся, и все дела. Хотя, многим по фигу! — Стоит себе и стоит.
ОН: Да, я смотрю, тебе тоже периодически, по фигу!
Я: А что такого? — Я хоть на свою жену возбуждаюсь, не на чужую.
ОН: А чужие тебя что, не интересуют? И почему ты на всех фотках или со стоячим, или с полустоячим?
Я: А мне, может, кайф от этого! — Люблю, когда стоит на свежем воздухе! И жене нравится. Она меня постоянно за конец дёргает, — вот и стояк.
ОН: Чего, при всех прям!? — Дрочит!?
Я: Почему дрочит, обязательно? Просто трогает. Ей нравится, когда у меня стоит!
ОН: Да, блин! Отстал я от жизни. А народ как реагирует?
Я: А чего народ? Там таких, как я, полно. Некоторые специально на пляж приходят, чтобы на чужих тёлок подрочить.
ОН: При всех!?
Я: Заладил!! — Бывает, что и при всех. Ну, на разных курортах свои правила. В Греции, например, всем по фигу, там дрочил вообще полно. Сам ещё увидишь.
ОН: Обалдеть! Вы всё фоткали? А как там вообще, фоткаться-то можно?
Я: Ну, как видишь, у нас фотки ото всюду! Главное, чтобы народ в кадр не попадал, а то, могут и фотик отобрать.
ОН: Слушай, Димыч, а вот вы тут вдвоём. — Это как снимали?
Я: Да как!? — Подходишь к соседу на пляже и просишь его на кнопочку нажать. И всё.
ОН: Так у тебя ж стоит!
Я: Ну и что? Как правило, у соседа, к тому времени, когда мы его просим нас сфоткать, тоже уже стоит. Мы ж не просим, кого попало.
ОН: Так ведь у него на твою жену встаёт!!
Я: Игорь, у тебя сейчас тоже на мою Ирку стоит, если ты ещё не заметил. И что!? Я должен в драку с тобою броситься? Или на мою жену ни у кого встать не может?
ОН: Одно дело у меня…
Я: Да нет разницы, Игорь. Тем более, когда ты сознательно с собственной женой загораешь на нудистском пляже. Одни туда идут загорать голыми, другие — на этих голых смотреть. И все это понимают. Те, кто этого не готов понять, туда не идут. И всё.
ОН: Ну, я просто подумал, что должна же быть ревность, что ли, какая-то.
Я: Если бы была ревность, мы бы не были нудистами, Игорь.
ОН: Хорошо, — понял. Но с фотографиями я не понял. Вы просите, чтобы вас сфоткали, да? Совершенно незнакомых людей?
Я: Точно. — Мужчин, как правило.
ОН: И вот здесь вас тоже кто-то снимал, да!?
Я: Правильно. Что тебя смущает? Что моя жена держит меня за яйца?
ОН: Вот, именно это меня и смущает. Вас что, совершенно не беспокоит, что посторонний человек на вас смотрит, да ещё и фотографирует, когда вы лапаете друг друга!?
Я: Мы не "лапаем друг друга" , а ласкаем, между прочим! Совсем чуть-чуть.
ОН: Но при постороннем!
Я: Так в этом и прикол, друг! Ирка держит меня за яйца, а человек, который нас в это время снимает, мечтает о том, чтобы она ЕГО так подержала. — Понял?
ОН: Нет. Не понял. Может, я тупой!? А на этой фотке?