— Хм…херово дело…я что лох совсем? — подумал кузнец, и сам себе же и ответил- по всей видимости да…-и зарыдал горькими и противными слезами, как последняя истеричка.
Так он бродил и ревел по-бабски, пока не наткнулся на избушку на курьих ножках. Кузнец в сказки не верил, но на всякий случай сказал…
— Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом — на что услышал ответ.
— А сосо не хохо!? Туристы, блять, понаехали- и сплюнула на кузнеца, да так, что тот чуть не захлебнулся!
Тут у парня крышу окончательно порвало. Он вскочил на бедное сооружение, стукнул его по печени, и как заправская шмара, начал тягать ее за волосы.
— АААА- завопило бунгало- пошлел прочь, страхопиздище ты обезбашенное…- потом юрта откашлялась и снова обратилась к вконец озверевшему пацаненку- да я таких как ты в 1812 голыми ставнями разрывала, кишки свои горячие с полу подбирала, когда ты- вражье семя еще до матки дорожку искал…кхе-кхе…ты сцука еще подсебя ходил, кода я, с Пугачевым Сибирь завоевывала…- но тут кузнец ее прервал.
— Так Пугочев ведь когда был…а у тебя вот лак на ставнях не обсох…
Тут вилла поняла, что сболтнула хуйню, и решила замять сей досадный инцендент…
— А ты, мотросик, чей будешь? И чего тебе от Распутина нужно?
— Распутина ?- удивился кузнец- Так это Машкин дом ?
— Дурак ты, Петька, и шутки у тебя дурацкие…Какая, нахрен, Машка?! Она ж в Москве под Киркоровым уже какой год лежит…ладно, дуй внутрь…провинциал…
Кузнец понял, что опростоволосился, поэтому молча зашел в гостеприимно открытую форточку.
Оторвав морду от грязного пола, он увидел самого Распутина, который, как обычно, лежал на печи, бабу ебал и жевал калачи.
— Эээ…начал было кузнец, но Распути его перебил.
— Сидеть, была команда !- он на скорую руку доебал бабу, та пошла в душ, а он одев мягкие тапочки из из голов хоббитов подошел к кузнецу и закурил…Дааа…дубас у него был просто божественный…
— Мне бы это…нуу…это…письку…это…никак…это…не…стоит…это…- заикаясь промямлил кузнец.
— Да уж…-только и сказал Распутин- я чернокнижник, а не уролог!
— Нуууууу…..PLIZZZZZ…-взмолился хлопец.
— Ладно, коротыш, помогу…- с этими словами чернокнижник вышел на улицу, намотал пару кругов вокруг избы, и зашел обратно.
— Вот! — он засунул руку с тряпочков в трусы, протер яйца и смахнул тряпку в бидон !- На, одной капли этого хватит для конефабрики, ты же должен принимать по стакану три раза в день перед едой !- закончив, маг передал бидон молодцу- держи, только не расплескай ! Все пшол вон !
Так и сделали. Кузнец пил этот меджик поушен три раза в день и уже через час перчик его стоял, как оловянный солдатик.
Кузнец еще долго бегал к магу и благодарил его, но тот ничего не брал, но сказал, что когда время придет, он возьмет, то , что ему причетается…
Всем было весело и радостно, но тут пришли большевики и половину села расстреляли, а другую половину разослали по каталашкам… Барыню за буржуйство, кузнеца за непристойный вид (хрен-то его уже никогда не падал), Распутина за торговлю дубасом, а мужиков за пьянство…
Пригнали значит большевики кузнеца в кутузку, стали они его расспрашивать, как зову, да сколько лет, ну когда он уже на ногах держатся перестал, его на полочку и положили…
Продер кузнец глаза, смотрит, все такое серое не чаморошное… только вот голубой дымок откуда-то, такой ароматный и бодрящий, и на хавчик пробивает, как у Распутина в котедже…и вдруг, слышит до боли знакомый голос …
— Ну вот теперь время пришло….Вжииик….
А на верхней полке два холопа курили свой дубас, и гыкали, наблюдая за смешными рожицами, что корчил паренек…или уже не паренек…хм…та хуй сним…
КОНЕЦ