Попка, попа, попочка, задочек и дальше еще много названий у этой части женского тела. Но они, эти названия, звучат в нашем великом и могучем языке как ругательства, не будем их произносить.
По моему глубокому убеждению, попа является верительной грамотой женщины. Несомненно, она выражает женскую суть лучше, чем грудь, ляжки, не говоря уже о мохнатке на венерином холмике, которые дамы нам показывают только в самый последний момент. Через любую ткань видна форма попки, что позволяет нам, мужчинам, сделать далеко идущие выводы.
Попка наиболее полно выражает отношение женщины к самой себе. Ищущая мужчину женщина одевается так, чтобы у него возникало неодолимое желание погладить мягкие булочки, помять их, на худой конец ущипнуть за ягодичку.
Юные девушки еще не знают громадной власти своих попок над сильной половиной рода человеческого. Но они чисто интуитивно облекают драгоценную часть своего тела то в коротенькие мини-микро юбочки, то в джинсики, настолько туго облекающие мягкую плоть, что непонятно, как их умудряются натянуть и застегнуть. В итоге, девичья попочка просто кричит проходящим мимо мужчинам: "обратите на меня внимание, моя носительница готова вступить в половую связь с достойным претендентом на ее тело".
Женщина, которая махнула на себя рукой и ничего не ждет в перспективе, одевается небрежно, мятое платье мышиного цвета скрывает ее задний фасад, дает мужчинам понять, что здесь их больше не ждут.
Ни у какого животного самки не имеют этой восхитительной части тела. Наши ближние родственники обезьяны обладают мускулистой задницей, и только! Нет у родичей человека этой пышности, соблазнительной округлости. Почему, спрашивается? Она просто не требовалась: обезьяны все время проводили в беготне за пропитанием, на спокойное сидение времени не оставалось. В отличие от них, Человек не даром получил название сапиенс — думающий. А думать удобнее всего сидя, а не на бегу. Сел Дикий Человек, чтобы подумать о мировых проблемах, чувствует — жестко, камешки в задницу впиваются. Вот и придумал он сделать свое седалище мягким. Задумано — сделано, так и появилась у Человека попа, пока еще одинаковая у мужчин и женщин.
Но Дикие Женщины умом были повадливы, думать горазды. Пока мужчины бегали за мамонтами, они сидели на камушке у костра и думали. Камни то в ледниковом периоде были холо-о-одные!
Нашлись и другие резоны: "У меня пузожитель живот раздул, будто я проглотила еще не существующий футбольный мяч. Чем его буду кормить, если этот раззява мамонта не добудет? Или того хуже, слопает его саблезубый тигр вместе с гениталиями. Не-ет! Нужно впрок запастись, жирок накопить. А где его хранить? Да, конечно, на попочке. И на случай голода запас, и сидеть на камне не холодно. И еще, если этот тиран мне пинка под зад даст, то не так больно будет". Опять же, сказано — сделано. Нарастила Дикая Женщина жирок на своей попке. Но не совсем ладно получилось — попка кругленькая, а ноги тонкие, и на боках ребрышки проступают. Добавила и туда жира, стала Женщина кругом гладенькая и мягкая.
Вернулся Дикий Мужчина с охоты и удивился последнему писку моды. Взялся руками за ее попку, и так ему приятно показалось, что веки вечные не отпускал бы. Женщины еще во времена питекантропов заметили, что все мужики туго соображают, так и в этом случае было. Ждет терпеливо Дикая Женщина, какое решение по поводу ее попы примет Дикий Мужчина. "Ага, — думает, скрипит мозгами Дикий Мужчина, — значит, для полного удовольствия нужно выбирать ту, у которой самая пышная попа"! И разработал целый ритуал выбора невесты.
Как только закричит Мужчина: "Жениться хочу" , голые, по обычаю того времени, девушки выстраиваются перед ним в ряд. "Повернитесь, покажите попки" , — командует потенциальный жених и начинает портновским сантиметром измерять у них эту соблазнительную часть тела. Для этого и сантиметр матерчатый пришлось изобрести. Измерит Дикий Мужчина, выберет самую попастую и говорит ей:
— Ты красавица, буду с тобой любовь крутить.
Ритуал этот, изобретенный в каменном веке, долго соблюдался. Последними от него отказались негры, когда научились выговаривать слово "доллар" и пользоваться автоматом Калашникова.
Так и ходили голые женщины, сверкали попками, пока одна из них по имени Ева не заметила, что у другой женщины Лолит попа больше и красивее. Но Ева хорошо знала, что телесные недостатки легко компенсировать умелым раздеванием. А для этого надо что? Конечно, прежде нужно одеться. "Адам, — сказала Ева своему мужчине, — у меня совершенно нечего надеть"! Эта фраза так понравилась, что до настоящего дня все женщины, требуя новых нарядов, повторяют ее своим мужчинам. Даже имя изобретательной Евы они включили в самую древнюю книгу.
С точки зрения Адама (да и с моей, тоже!) , Ева лучше всего выглядела голой. Я даже намерен внести в Думу законопроект о нахождении женщин в общественных местах обязательно с голыми попками. Пусть прикрывают свои сиськи, пусть носят лифчики хоть со стальными шипами, но попка у них должна быть открыта всеобщему обозрению. Нет, нет! Вы даже не спорьте, пора вернуться к нашим историческим корням. Представляете, как взлетит до небес имидж правозащитницы Эллы Памфиловой, если она явится на пресс конференцию с голой попой!
Но вернемся к претензиям Евы. Адам знал, что спорить с Женщиной бесполезно, все равно на своем настоит! Пошел он на охоту и принес Еве десять чернобурых лисиц. Сшила из них Ева первые в мире шортики. Прикрыта попа, остается только строить догадки, какая она. Зато можно нежненько, будто играя, снять с женщины штанишки-трусишки или просто запустить в них руку и погладить кожу этих восхитительных округлостей. Каждый мужчина с замиранием сердца выполняет на своей женщине такой стриптиз, будто надеется обнаружить там что-то новое.