Я: привет, ты кто?
Он: я психотерапевт
Я: вот ты то мне и нужен!
И начались дни ответов. Он спрашивал, рассказывал что-то о себе. Я отвечала и мне по прежнему было очень больно. И временами, я почти не могла сдержать слезы. Приходилось выходить в туалет и приводить себя в надлежащий вид, возвращаясь объяснять, что у меня разболелась голова.
Мой психотерапевт написал: попробуй поговорить с ним. Я попробовала. Неделю думала, затем ночью по телефону, заикаясь и теряя мысль, я говорила, что хочу, чтобы было что-то наше, его и мое. Чтобы вместе что-то делать, где-то бывать. Я знала, что услышу в ответ. И конечно услышала. Очень вежливо, как обычно, он говорил, что "наше" или вырастает в процессе общения или нет, и ничего с этим нельзя сделать:
Интересно, как другие мотивируют себя, когда нужно предпринять действия, против которых все в тебе протестует? Мой метод можно назвать "загон себя в угол". Чрезвычайно тяжелый, но другого скорее всего в подобных обстоятельствах просто не существует. Главное, как всегда, принять решение. А затем, методично начинаешь уничтожать все возможности виляния в сторону.
Я не заметила, когда смогла сама понять главное. А главное в том, что я ему не нужна. Но ведь я гордая. Как я могу любить человека, которому я нужна только в качестве игрушки? Это невозможно. Кстати вспомнился детский стишок. "Гордым легче, гордые не плачут ни от ран, ни от душевной боли. На чужих дорогах не маячат и любви, как нищие, не просят". Этот стишок сутками вертелся в моем уме, забивая все остальное. Кажется, что большую несуразицу трудно найти, но через некоторое время я уже могла нормально жить, нормально чувствовать.
Он по-прежнему есть. Каждый день мы встречаемся, разговариваем и даже шутим. По-прежнему любим вместе сходить покурить. Но для меня появился окружающий мир, другие люди, другие интересы. Я нормально себя чувствую, я сплю по ночам. И только иногда посреди ночи вскакиваю как от толчка и вспоминаю, что только что видела его лицо. Приходит мысль, что у него что-то случилось. Но меня это не касается, и я засыпаю вновь. Может ЭТО любовь? Я так не думаю.
Как оказалось потом, все знание психологии моего нового виртуального друга заканчивается курсами. Но однажды он пережил подобное сам и потому смог понять мою боль и донести до меня что-то очень правильное. Казалось бы, тут и сказки конец: Я ищу другую работу, чтобы не видеть его, чтобы лишить себя последней возможности вернуться к пережитому ужасу. Занимаюсь своими делами, почти не думаю о нем.
Послесловие.
Едем в лифте, дурачимся. ЧТО случилось, я не могу сказать. Размахивая руками, я рассказывала что-то веселое. Мои руки, которым я всегда доверяла и думала, что могу управлять их движением, из широкого жеста не опускаются вниз, как я хотела, а неожиданно обнимают его за шею. Обнаруживаю мое тело прижавшемся и дрожащим от возбуждения у него в объятиях. Он как сумасшедший прижимается ко мне тоже и безудержно целует меня. Его тоже колотит. Кажется, и он не ожидал от себя такого. Несколько секунд безумства. Все. Лифт приехал. Вышли. Все очень спокойно. Ничего не случилось. И опять непонятно…
Может все-таки любовь есть?
Я не знаю, существует ли любовь. Я не поняла, честно.