Наста постанывала, потягивала руками, мне хотелось к ней прикоснуться, но это было не в моих правилах, я запрещала себе эту вольность, в низу живота все ныло, сейчас я завидовала ей, она могла насладиться своим положением, своими грезами, своими желаниями, я же нет.
Я закончила, закончила как всегда чисто, Настя сидела на песке, поджав под себя коленки и смотря на воду, она уже надела свои розовые плавочки, отряхнула от песка сарафан, и мурлыкала про себя какую-то песенку.
— Ты устала! — утвердительно сказала я, — приляг, отдохни, вздремни с полчасика.
Я не открывала глаз, вот уже минут как десять я проснулась и слушала шум леса, в нем так много, я старалась уловить отдельные звуки, это шелест травы, а это ивы, что протянулись на противоположном берегу, а это поскрипывают стволы сосен, а это: Я лежала и слушала, интересно сколько времени я проспала, я даже не заметила как уснула, сегодня был замечательный день, на душе было так радостно и весело, а еще какое-то странное ощущение истомы не только в теле, а где-то в нутри, в груди.
Я села, открыла глаза, рядом лежала моя книжка, но я ее так и не читала, мое яблоко которое хотела съесть и тут же с жадностью впилась в него своими зубками. Я взяла книжку и приоткрыла. На страничке где была закладка лежала визитка, на ней был написан адрес электронной странички, что начинается с www, а внизу надпись "Посмотри, и ты не забудешь себя". Странно, подумала я, не помню когда и где я ее взяла, опять какая-то реклама, положив закладку и странную визитку на место я закрыла книгу. В санаторий я вернулась в отличном настроении, немного помялся сарафан, я даже успела к ужину.
— Привет:
Проходя по коридору, мне сказала какая-то рыжеволосая женщина, ну надо же какие ярко-рыжие волосы, ну прямо как в мультике про Антошку и его дедушку. Я ее знаю? Нет, а то бы запомнила.
Уже через день я вернулась в город, а там суета и я забыла про лес, про шум ивы и песок, лишь только глубокой осенью, когда на душе стало тоскливо, я открыла ту самую книжку, что брала собой на пляж, и нашла ту странную визитку.
Включив компьютер, я набрала в командной строке адрес веб странички и нажала кнопку пуск. Моргнул монитор и вот с экрана на меня смотрели мои глаза, сердце мелко завибрировало, в животе все сжалось и в глазах потемнело. Я сидела за столом и считала удары сердца, оно, то разгонялось, то замедляло ход, то снова набирало темп. Я закрыла глаза, все равно ничего не могла видеть, все мерцало, а потом, успокоившись, я уже боялась открыть глаза. Так я просидела минут десять, но вечно сидеть не могла и забыть то, что увидела, то же не могла. "Посмотри, и ты не забудешь себя" , эта надпись как сломанная пластинка вертелась у меня в голове и тогда я просто взяла и открыла глаза.
"Посмотри, и ты не забудешь себя" , да я не смогу забыть себя, как бы, не хотела. Смотрела со страхом, ужасом, не понимая как и когда, но постепенно боль ушла, это как зубная боль, она сперва острая, невыносимая, сводящая сума, не дающая ни минуты покоя, выматывает твое тело до состояния зомби, и стоит ей чуть отпустить тебя как ты проваливаешься в сон, а потом все с начала. Но проходит время, включается функция защиты организма и вот уже боль не такая острая, ты уже в состоянии думать, рассуждать и делать выводы.
А так и не могла понять, как и когда я снималась и я ли вообще, хотя в этом я уж точно не сомневалась, что все же на сайте была я. Ужас был не в том, что это я, а в том, что меня кто-то увидит, осудит, мне было стыдно, очень и мне хотелось разбить монитор, если бы это только помогло стереть эти снимки из виртуального мира.
Наверное прошла неделя, выходя из дома мне казалось, что на меня все смотрят, а на работе все шепчутся, это паранойя, и она меня съедала, я боялась сама себя, но: Однажды когда я легла спать, перед сном я посмотрела комедию, сайт стал для меня чем-то в роде иконы, я смотрела его ежедневно и в тот вечер я так же перед сном смотрела на себя и впервые осознала, что я там красиво выгляжу.
Странно я спокойно смотрела на свои снимки, на то как я прогибаюсь, на крупные планы моих рук, коленок и столь развратно выглядящих губок. А они ничего, приятные, симпатичные, сочные, чуть вульгарные, но такие аппетитные. И пока я смотрела, незаметно для себя стала поглаживать пальчиками щелку между ног, а потом: А потом я просто закрылась в комнате, сбросила с себя всю одежду и как там на пляже потянулась, встала на коленки и как страстная кошка опустив голову к полу и задрала попку вверх.
"Посмотри, и ты не забудешь себя" , как часто, если вообще хотя бы раз в жизни мы смотрим на себя, свои действия, свои желания со стороны? Порой мы сами боимся своих мыслей, не дай бог, что бы кто-то узнал о них, стыд, страх, не поймут, осудят, засмеют, унизят: И все это тот же страх, будь как все, не вылезай, не дергайся, как все, быть не хуже как все, до чего противно быть как все, я не такая, я не масса, я это я, и у меня свои чувства, и если кому-то это не нравиться, кривит губы, шипит в нутри себя, ну и пусть, это его проблема, пусть таким и остается, а я нет.
Я изменилась, сильно изменилась, тот сайт открыл мою замкнутую комнату, ту, что я старалась никогда не открывать, а теперь я даже стала этим гордится, то есть сайтом, не знаю смотрит его кто-то или нет. Мне необычайно легко, весело, я радуюсь ветру, дождю, холоду, этим кислым вечно недовольным лицам в автобусе, собаке, что лежит на люке теплотрассы. Мне стало так легко, как будто тело порой становится невесомым, плечи опускаются в низ и хочется на носочках идти.
Елена Стриж