Сергей работал в корпорации "Безопасный анализм" уже лет десять. В своё время привлекло итересное название и желание заработать. И, естественно, в силу шпионской натуры, было интересно, шаг за шагом узнавать историю создания и развития этой конторы.
По легенде, фонд был образован ещё одним из олигархов в 90-е годы XX века. Однажды, при просмотре порно с молодой женой после наступления анальных сцен олигарх и его половина возжелали попробовать. Супруг получил зверский кайф от соития, жена же была не в восторге и чувствовала… эээ… некий дискомфорт в области анального сифнктера и прилегающих мышц. Но просмотры порно повторялись, молодая жена с завистью смотрела на экран с развратными проникновениями в попы порноактрис и бубнила: "Вот бы мне так! Вот почему — им легко и по кайфу, а мне неприятно?" После ещё нескольких проб анала дело закончилось лёгким кровотечением и походами к проктологу.
Там и выяснилось, что в заднее место пассивного анального партёра, т. е. скажем так прямо — в жопу, надо вкладывать деньги. Но — не буквально засовывать в прямую кишку банкноты, а… платить доктору! Причём, отрасль медицины, засчёт которой анал может стать безопасным для здоровья и сказочно усладительным как для пассивного, так и для активного партнёров — отрасль авангардная и требующая вложений. Заодно нашлась фистула в заднем проходе самого олигаха, геморрой у тёщи, разные мелкие проктологические проблемы у других членов семьи. Так и возник фонд, а затем — и корпорация.
За долгие годы работы над проблемой основным направлением работы корпорации стала проблема безопасности здоровья аналистов — по большей части — пассивных. В те годы, когда слоган "Сначала шоппинг, потом — жопинг!" стал неотъемлемым отражением жизни масс, очень многих… невест после шоппинга и последующего пришлось спасать буквально, и работа корпорации пришлась весьма кстати. Люди, вложившие в дело деньги вслед за отцом-основателем, сказочно разбогатели. Были разработаны масса спреев, гелей, мазей…
Операции, устраняющие проктологические проблемы и делающие безопасным "шоколадный" вид секса удешивлялись и модернизировались. Любые проблемы с прямой кишкой — включая рак, сложный разрыв или внутренний ожог могли быть теперь устранены максимум за неделю и сказочно дёшево. Клонирование, регенерация — всё было доступно теперь за копейки! Были созданы мази, избирательно подавляющие болевые сигналы рецепторов и усиливающие сигналы наслажения.
Выражения "и спасли они мою жопу и душу!" стали обыденными… "… и одно через другое, и взаимообратно! . ."
Возлюбленным, кроме анальных пластических операций, усиливающих безопасность и наслаждение, предлагались различные мази-усилители оргазмов и ощущений. И, кроме того, пассивная сторона, в конце концов, могла предложить активной заняться любовью через аватар, т. е. подставить для проникновения попу подключенного к пассивной стороне управляемого организма любой модификации — от своего точного клона до существа, на изобретение какого только способен полёт фантазии — богини, дракона, дикого зверя и т. д. Были разработаны различные ароматизаторы газов, которые делали попукивания пассивных сторон по-настоящему приятными и даже возвышенно-чарующими.
Когда корпорация разрасталась и набирала обороты, а операции были довольно дорогостоящими, многим, не способным заплатить за "проктологию наслаждения" , но желавшим её, предлагали стать агентами корпорации, т. е. людей, буквально, пожизненно вербовали взамен за проведение подчас необходимых и уникальных операций. Чаще всего, работой завербованных была просто работа на благо корпорации, приносившая прибыль — без сексуального унижения и использования. Новые же опасные методы и операции, связанные с риском, испытывали на приговорённых, каторжниках и их клонах.
Сергей понимал, что многое улучшилось в жизни людей за последние века… Но основная проблема сводилась к упрощению способа получения человеком еды, удовлетворения сексуального голода, одежды, жилища, транспорта и здравоохранения. И всё же проблемы оставались… Словно некие боги или коды и директивы в матрице, ну или законы материальной природы не давали человеку упростить доступ к жизнеобеспечению, сексу, любовному и жизненному счастью… И тем не менее, двигать цивилизацию надо было именно туда, к этому упрощению доступа к необходимому и достаточному счастью, Сергей как опытный футуролог-любитель, давно это понял.
Потому что несмотря на удешевление еды и одежды, а так же упрощения отыскания секса и возможности вступить в брак с желаемыми партнёрами, люди всё равно очень часто оставались полуголыми, голодными и одинокими… И, как следствие, несчастными. И это несмотря на то, что человечество следило за ростом духовной культуры — необходимого компонента для существования человеческой цивилизации вообще. Что-то мешало… "Наверное, ошибка где-то в коде или на более ранних этапах развития" , — подумал Сергей. Всё дёшево, а счастья нет. Неужели тот старик-Яхве, что сказал: "В поте лица своего будешь добывать хлеб свой!" , оказался категоричным садистом?
Счастья, легкодоступного и антидепрессивного, не было — это Сергей знал по себе и своей работе… На прошлой неделе опять пришлось отлавливать банду пропагандистов анального калечения. Эта братва изготавливала видеоролики, пропагандировавшие засовывать в анус круные предметы — огромные огурцы, кабачки, бейсбольные биты и мячи для регби. Мол, наши доктора вас всё равно починят и снова сделают целочками!
Снедаемый этими и другими вопросами Сергей добрался до станции темпорального перемещения, ввёл координаты 90-х годов XX века и, сев в капсулу, телепортнулся…