Монашеский орден Хузуитов не гнушался любых приемов для распространения своих идей — они и прикончили Франгеля. Лариса опять очутилась на постели, но под другими телами. Только привыкнешь, понимаешь, к одному-второму — вдруг, откуда ни возьмись, возникает В-Рот-Еbись! И вот тебя уже волокут в иные края, кидают на простыни другого качества. Но дрючат точно также. Ну… иногда похуже, иногда получше.
"Завидная" судьба у красивой бабы, попавшей в плен. И возразить нечего.
Ничем не мог понравиться Ларисе монашеский Орден. По умолчанию. Потому что, от монашеского образа жизни в этом Ордене было лишь его название. Пялили девку и хором, и поодиночке.
Правда, был один плюс: сын главы Ордена оказался симпатягой — этакий блондин с манерами начинающего плейбоя. Не джентльмен, само собой, но хоть не мучил, как прочие. Уже супер! Сиську всё Лорину сосал — нравилось ему! Маму, видимо, вспоминал… Отродье!
Но и в этом полураю не долго задержалась наша красючка — классная баба пошла в счет долгов Ордена перед Супер-Гипер-Мега Банком.
Када-то, пару десятков лет назад, Орден взял в Банке ипотечный кредит. Бабло, как водится, расфуфырил, обязательства перед кредитором не выполнил. Рассчитывал как-нибудь увильнуть и проскочить по болоту, не замочив лапти. Ага, щас! Кончилась терпелка у банковского Совета Директоров, и в Орден нагрянуло спецподразделение для изымания долга. Кроме золотишка, валюты и камешков, изъяли и бабу (тоже драгоценность, кстати!) .
Так Лариса (уж не помню в который раз?) поменяла подданство и переехала на постоянное место жительства на другую планету.
Насчет "постоянного" это я соврал: в ее положении говорить о таких вещах — кощунство. Тем не менее, наша Лора надеялась, что банкиры — не упыри, и что уж тут она хоть немного почувствует себя человеком. Во, наивняк! Банкиры — они похлеще упырей и вурдалаков. Они и есть самые нелюди из числа всякой твари. Да, хоромы у них роскошные, туалеты почище, художественные полотна и гобелены на стенах… но в отношении паскудства к женщинам-рабыням эти дадут фору всем и всякому.
Глава Совета Директоров был ваще монстром — во, какие дела! Натуральный монстрище — красный, с клыками и рогатый! От человека — только пичужка более-менее похожая. Прада, длиннее, раз в десять.
Этот агрегат и вперся в лоно Ларисы. Проткнул бы, клянусь! Если б не повезло девке: в тот момент вдруг спустился с небес ангел-херувим и небесным мечом полосанул по голой жопе монстра. Типа, хотел сказать: "Не трожь бедную девушку!".
Чудеса и в далеком будущем случаются. Не предполагали? . .
С добрами намерениями прискакал ангел, никак не иначе. А может у него иное было на уме: может, он сам хотел Лору потягивать. Единолично, так сказать, ни с кем не делясь. Теперь уже и не узнать истины… потому что, силенок своих пацан явно не рассчитал.
Метнул монстр в херувима пару молний, выбил из его рук карающий меч, и этим же мечом отхерачил ангелу обе руки. Заодно — и обе ноги. Спасибо, что голову не тронул.
С другой стороны, чё толку, ежели голова осталась на плечах, када ни рук, ни ног? Мало толку.
Вот так, ребята. Сколько бы не старался я поступать по-голливудски, намереваться устроить хэппи-энд, ни еbаться не получается. Выходит по-русски: хотел, как лучше — получилось, как всегда. Победа добра над злом снова откладывается. И скоро ли она наступит, никому неизвестно. И наступит ли вообще?
Мотаясь по Вселенной в качестве сексуальной рабыни, Лариса навидалась всякого. Но то, что произошло с ней на одной из планет Фиолетового Солнца, удивило даже ее: в нее влюбился… робот. Причем, старой конструкции. Этакая железяка на полупроводниках. Экспонат Космического музея. Кто смотрел "Звездные войны", наверняка помнит робота-переводчика — неуклюжее создание, шарахающееся от каждого встречного и пугающееся всё и вся. Вот примерно такой металлолом и прилип к Лоре. Душой, надо понимать… Хотя, какая может быть у железки душа? . .
На планету Фиолетового Солнца Ларису привезли космические пираты — они захватили корабль, на котором везли секс-рабыню. Экипаж перебили на хрен, из звездолета вышерстили всё, что можно, и отвалили невкипеш. Лору только забрали — больно баба смачная была, жаль пропадать такому товару!
Пока летели на свою пиратскую базу, пялили девку всей командой, сколько кому потребуется. Как прибыли на место, бабу продали. За хорошую цену.
Купили Ларису два брата-акробата. Редкие уродцы. Почему их называли акробатами? Да фиг его знает! Может, просто для рифмы:)
Раз братья купили женщину вскладчину, соответственно и дрючили пополам. В том смысле, что имели сразу двоем. Им так сподручнее было. Привыкли всё делать сообща — чего привычки менять?
У братьев в услужении находился тот самый робот, о котором я упомянул выше. Держали его не потому, что железяка была ценная, а потому, что братаны слыли жуткими скупердяями. Настолько жуткими, что один и тот же клочок туалетной бумаги использовали по два-три раза. Ради экономии, конечно.
С какого перепугу робот втюрился в земную красавицу — неизвестно. Но факт остается фактом — влюбился по уши… то есть, по самые слуховые мембраны.
Не верите? Скажете — враки? . . А вот и нет! В доказательство поведаю, как железный старпёр спас Ларису…
В очередной раз, когда братья наметили сексуальный загул и пришли в комнатуху рабыни, робот выскочил из укрытия и звезданул старшенькому по кумполу своей железной лапой. Со всего размаху. Чердак у старшего брата оказался слабее железки — ну, и треснул. Робот-заступник развернулся и оhуярил второго братана, пока тот недоуменно таращил глаза. Младшенький отправился к праотцам с той же скоростью.
Лора не ожидала такой прыти от железного человечка, но явно была благодарна за такой джентльменский поступок. Даже хотела прижать его металлическую башку к своей пышной груди. Но робот (хоть и старой конструкции) , соображал лучше и быстрее человека. Поэтому отказался от обниманий и прошипел потрескавшимся от времени синтезатором голоса:
— Сваливать надо, богиня моя!
Действительно, надо было рвать когти. Не ровен час, прознал бы кто — тут же схватили бы нарушителей и… Дальнейшая судьба провинившихся могла быть разной. С некоторыми вариациями. Но при всех вариантах точно была бы не сладкой: либо тюрьма, либо каторга, либо аннигиляция.
И Лоре, и железке в виде человека, хотелось просуществовать еще какое-то время — поэтому парочка рванула. Пока — куда глаза глядят, а там поглядим…
По счастливой случайности, беглецы удачно схоронились в ангаре, в котором стоял чей-то потрепанный звездолет — в него они и забрались (благо, ключ от входного люка лежал под ковриком) . Обнаружили на кухне съестные припасы, воду — и стали ждать.
Чего ждали, пентюхи? Ведь и дураку ясно, что рано или поздно вернутся хозяева корабля и обнаружат непрошенных гостей. Но баба и железяка со старыми мозгами всё сидели и сидели. Радовались сообща. Лариса — что ее никто силком не трахает. А робот — что наконец-то приобрел себе женщину (давно мечтал!) .
Пряталки закончились совсем не так, как вы думаете… и даже не так, как предположил я. Однажды Лариса, находясь в командирской рубке, потянулась за стаканом клюквенного морса и уронила его на пульт управления. Жидкость замкнула какие-то там контакты, внутри механизма сверкнула искра и корабль, бляха-муха, включился! Сам по себе. Заработала установленная програма автопилотирования и этот драндулет, запустив двигатели, улетел на хер в открытый космос. Вернее, не просто в темноту и вакуум, а попендюхал со световой скоростью к одной ему известной конечной точке. Пленникам оставалось только сидеть внутри и ждать посадки.
Корабль, преодолев пространство, сел в каком-то захолустье. Ну типа — на задворках галактики.
"Мусорка" (куда они прибыли) оказалась местом проживания племени Бритоголовых Педиков. Кстати, это было не самоназвание общины — просто так их называли соседи. На самом деле, педики не были педиками. В прямом смысле слова. Они были гетеросексуалами. Явно выраженными, причем. И очень обрадовались подарку в виде земной красючки Ларисы.
Бабу живо посадили в кандалы и насадили на красные, тугие клыки. Или сначала насадили, а потом посадили? Ну, не важно…
Короче, чё на роду написано "Паркером", топором не вырубишь. И Лора опять принялась обслуживать самцов по полной программе.
Не даром говорят: "Не родись красивой, счастье не в этом". А когда красивая — конечно, каждый, у кого чего-то болтается между ног, захочет этим "чего-то" в тебя проникнуть.
Пользовались девкой часто. Даже чересчур (по ее мнению) . Может, мужланы боялись, что у Лоры небольшой срок годности и торопились вкусить прелестей, пока свежо и приятно пахнет?
Племя оказалось довольно многочисленное, порядки в нем были коммунистические — т. е. всё поровну, всё обчее. Лора не успевала просыхать от вылитой спермы — хоть внутрь, хоть снаружи. Только вытерешься — а тут следующий охотник за сладеньким. Так и работала по 18 часов в сутки.
Если учесть, что сутки в этой сраной дыре состояли из 12 часов, получается, баба пахала сверхурочно.
Но за переработку эти суки не платили. Хоть у них была и коммуна, но трудовое законодательство они явно не уважали. Или не были знакомы с этим понятием.
*****
Пялили девку без перыва на обед, ужин, завтрак и полдник. Про выходные и отпуск вообще молчу.
А что же влюбленный робот? Где ж защитник нашей героини?! . .
Пидоры приковали железного человека цепями к стене карцера, не давали ни масла для смазки шарниров, ни спирта для промывки деталей.
Узник сидел-сидел, а потом взял, да сбежал. Как? Да просто! Включил микро-лазер в башке и перерезал лучом оковы. Вышел из застенков местного гестапо, по дороге ухандокал парочку бросившихся его хватать педиков, и попылил искать свою возлюбленную.
По запаху нашел. Не, не от волос (Лора за неделю, что очутилась здесь, забыла про элементарную гигиену) . Робот нашел свою прелесть по запаху спермы. Духан у спермы аборигенов был особый. Хуже хлорки, ей-богу! По этому невидимому следу и вышел железный человек на Ларису.
Ворвался он в опочивальню красотки (это я для красного словца назвал место, где дрючили Лору) , раскидал по сторонам ее ухажеров, блеснул лазерным лучом по их вздутым концам и, подхватив в охапку возлюбленную, на лихом коне… блин… на полусогнутых поволок женщину прочь. Снова спас! Крутой мэн.
Оставшаяся в живых ватага геев бросилась в погоню. Донали б — точно порвали жопу! И роботу тоже. Но по ходу беглецы удачно обзавелись оружием и довольно метко отстреливали, сильно к ним приближавшихся. Толпа прикинула, что к чему — и отстала: "На фиг! Жизнь дороже! Вон она, как шмаляет… Робин Бля-Гуд в юбке!".
Бежать особо было некуда. От безысходности кинулись баба и робот в первый попавшийся дом. Стучат в дверь ручками. Типа — "Откройте, пожалуйста! Нам тут хотят кишки на руку намотать! Если можно, позвольте спрятаться у вас!". Что-то в этом роде просьба.
В том доме, куда вежливо постучались беглецы, жил-был Мастер. Ну, такой Маг. Мог чудеса творить разные: рассказать про прошлое, поведать о будущем, болячку какую вылечить мановением руки. Не знаменитый был, из обычных. По ТНТ в программе "Битва экстрасенсов" участия не принимал, поэтому раскручен не был. Но ему и так хватало клиентуры — на одном выводе алкашей из запоя зарабатывал столько, что директору завода по производству презервативов и не снилось. Он и приютил наших влюбленных.
Только зря Лариса и робот подумали, что попали в добрые руки. Не-е, руки у старца может были и мягкие (он вазелином их мазал кажный час) , а вот мысли — того… нехорошие вертелись. Да и откуда хорошим взяться, когда вокруг одни наркоманы да пьянь подзаборная? К нему ж не шли здоровые! Шли те, кому совсем невмоготу. А когда вращаешься среди дерьма, самому дерьмом стать очень даже запросто. Ну, как в милиции (полиции уже!) . Те тоже — целыми сутками с проститутками да ворами. Вот и набирают херовую энергию от дряни…
Маг-Чародей оказался истинным злодеем. Под личиной знахаря прятался гнусный тип. Обволакивал пришедшую к нему за помощью жертву, вгонял в гипноз и делал потом с ней, что хотел. У него в подвале была целая тюрьма таких зомби. Он и Ларису решил обратить в "свою веру". Почти получилось…
Одурманил Маг женщину, опоил нечистой водою (верняк — водяра палёная!) . Поехала крыша у земной красотки, заскрежетала шифером по отливу. Закрутило разум у барышни, что твой рогалик. Сбило с понталыку похлеще "КАМАЗа", наехавшего на "Запор". Унесло Лору в Неведомые Дали, в далекие края. Магадан отдыхает, Сибирь — за курорт: вот какая канитель вышла.
Вертело-кружило, носило-несло, болтало-швыряло и… закинуло На Хер.
Кто не в курсе, есть такое местечко во Вселенной. Это, скажу я вам, ваще отстойник! Хуже дыры не сыщешь во всем Белом Свете (да и в Черном — тоже) . БезпроБлядная Тьма. Оhуенный Хаос. Нету там жизни — есть токо существование. Мужским особям — в виде элемента импотента, женским — в качестве сплошной мигрени от переебли.
Не вру. Могу показать, кто захочет убедиться лично. Только не советую — оттуда обратной дороги нету: кто туда попал — пипец невозвратный!
Оно б и Ларису ни фига не выручила, благосклонная к ней Фортуна, ежели бы…
Но не стану забегать вперед — читайте все по порядку. Я сам злюсь, когда мне в начале фильма рассказывают, чем кино кончится! Убил бы такого "добродетеля"! Или про финал книжки расскажут, когда только пару страниц прочитал — тоже мандец всему выходка!
Я однажды (по дури, конечно, с благих побуждений) взял, да кратко пересказал одной барышне сюжет книги, которую она только читать собиралась. Ой, что вышло! Получил мандюлей. Нахлебался "ласковых", что по сей день отплевываюсь. Зарекся апосля, а чё толку? Слово — не воробей, вылетишь в Тамбов — в Лондон уже не попадешь.
Тащило нашу Лору вдоль реки времени, поперек пространства. И уже готова была душа вылететь из женского тела с визгом одуревшей от боли роженицы, как…
А что случилось потом — об этом вы узнаете, после рекламы… бля… перевернув страницу! (Заеbали мозговые стереотипы! Как же нас дурят! Боже, как нас дурят!) .
Надо отметить, что приключения Лоры не ограничивались постельными сценами — порой ей удавалось вырваться из потных и липких лап, охочих до совокупления самцов, и немного насладиться свободой. В такие моменты в Ларисе просыпалась воительница и почти что амазонка. Она брала оружие в руки и мочила разных тварей пачками, сотнями, десятками сотен. Ибо в ней неистребимо жил дух мести за унижения, побои и оскорбления, которым было несть числа.
Из последнего плена красотка сбежала вместе с верным другом-роботом. Железяка, хоть и был надежным помощником Ларисы, но (судя по дальнейшим событиям) имел и собственную цель — он страстно желал иметь земную женщину! Во, как!
Благо, что член постоянно стоял, а так… нафиг бы он был нужен, комплект металлолома, блин!
У робота было имя, данное его производителем, но он сам предпочитал, чтобы Лора звала его Робертом. Ему казалось, что так он будет более человечен, что ли.
Время от времени Роберт приставал к Ларисе с недвусмысленными предложениями и той ничего не оставалось, как соглашаться: как-никак мужское плечо рядом, где-нить да выручит от посягательств других самцов. Что, в принципе, было правдой.
Приходилось отдаваться железке. Приступов рвоты не возникало, но кайфа от совокуплений с Робертом земная женщина определенно не испытывала. Особенно, когда Роберт желал минета.
Чтобы читательницы осознали всю "прелесть" секса с металлическим разумом прошлого века, приведу одну ассоциацию: кончалово при минете сильно напоминало Лоре впрыск в ее божественный ротик изрядной порции машинного масла. Приятного мало, не правда ли? . .
Иногда с Робертом случались приступы непонятного (для механической конструкции) поведения: он мог испугаться, убежать, спрятаться. Заложенная в него программа, как бы не позволяла ему сохранять первостепенный статус собственнной безопасности, если речь шла о жизни человека. Робот, в любой ситуации, обязан был думать о человеке, а не о сохранении своей жизни. Видимо, программа фурычила со сбоями — ничем иным объяснить такое поведение было нельзя. В этом отношении, Роберт приблизился к человеку наиболее близко. Во всем остальном железка оставалась железкой, не более того.
Существование Роберта закончилось банально: однажды во время полета Лариса неожиданно обнаружила, что давно не видела механического любовника. Она оставила командирский мостик и принялась искать своего железного друга.
Роберта она нашла вблизи отсека с мусором — он лежал перед дверью, сжимая в руке пакет с отбросами, в такой неестественной позе, что женщина сразу поняла, что дело швах. Подойдя ближе, перевернула Роберта на спину и взглянула на датчик жизнедеятельности: огонек не горел. Это означало, что робот мертв. То есть, перестал существовать, как объект.
Лариса с помощью отвертки открыла специальный отсек в его голове, чтобы удостовериться в причине кончины. Окно реактора жизнедеятельности не светилось — ни зеленым (нормальное рабочее состояние) , ни желтым (наличие поломки) , ни красным цветом (критическое состояние организма) . Окно было абсолютно темным.
Лариса огорчилась. Причем, самым натуральным образом, безо всякой женской наигранности. Ей стало искренне жаль, что Роберт покинул этот мир. И ее тоже…
Она не поленилась поискать металлическую бирку от производителя — на ней всегда были выбиты дата создания и срок предельной жизни объекта. Цифры на бирке сообщали, что Роберт пережил отпущенный ему максимум на целый год.
Не стоило сомневаться, что именно секс с земной женщиной и продлил ему жизнь.
Он очень хотел быть человеком. На 360 дней ему это удалось. Пусть они и стали его последними… Зато какими!!!
Конец 1-й части. Продолжение следует…
Вариант повести с иллюстрациями Alfonso Azpiri — на сайте
http://redfoxx.net/comics/6-azpiri-lorna-1/azpiri_redfox-01.html