Я странная.
Я была такою с самого детства. Я почти не помню, как меня приучили к мысли о запретности некоторых действий с собственным телом, но помню, что уже лет в пять обладала развитыми представлениями на эту тему и испытывала сладкую смесь наслаждения и стыда от опасности быть застуканной.
Так, наверное, бывает у многих?
Но у меня это не остановилось на определённой границе, перерастая постепенно в манию, плоды которой сказываются до сих пор.
Читая книги не самого детского содержания — читать я научилась рано, а родителям моим лень было каждый раз смотреть, что я беру с полки? — я иногда специально останавливалась на страницах, живописующих нечто бесстыжее, в разряд чего для меня тогда могло попасть и обычное любование героя ножками героини, оставляя книгу надолго распахнутой на этом месте. И, когда ко мне в комнату кто-то входил, не сразу закрывала книгу — словно желая втайне, чтобы кто-то разоблачил меня.
Многие эпизоды я перечитывала снова и снова.
К примеру, некоторые моменты из цикла "Ксанф" Пирса Энтони, моменты, явно предназначенные для подростков, но будоражившие моё детское воображение.
О, благодаря своей преждевременной извращённости я прекрасно понимала, почему иные жители его сказочной страны так интересуются цветом трусиков героинь.
Это ведь запретно, а значит, так сладко?
Понимала я и то, почему отсутствие трусиков вводит некоторых персонажей в шок — и почему некоторые слегка отрицательные героини открыто бравируют этим.
Свой первый опыт хождения без нижнего белья я осуществила ещё в одиннадцать лет, сняв трусики с себя в подъезде и затолкнув их в одно из отделений ранца. Поначалу на протяжении уроков мне всё время казалось, что юбочка вот-вот нечаянно задерётся и обнажит моё преступление, но к концу занятий я стала даже ловить себя на лёгком желании самой как бы нечаянно приподнять её перед кем-то.
Хорошо, что удержалась?
Возвращаясь к запретным ласкам своего тела, можно сказать, что я предавалась этому столько раз и столькими способами, что давно потеряла им счёт.
Если поначалу меня манила естественная постыдность сего действа, опасность быть обнаруженной, то с течением времени этого перестало хватать, я стала всё чаще и всё ярче представлять себе, как меня обнаруживают за этим, как на меня смотрят при этом — мои родители, учителя, даже школьные подруги с одноклассниками.
Это был пат.
Мне дико хотелось быть пойманной, хотелось, чтобы на меня смотрели, но в то же время я понимала — меня убьют, если это произойдёт…
Не помню точно, во сколько лет я нашла выход?
Кажется, я сидела на кухне, негромко работал телевизор, на плите неторопливо варился гороховый суп. Отец был на работе, мама отправилась в дальний супермаркет за удешевлённым растительным маслом, что обещало затянуться на полчаса минимум.
Я смотрела в окно на ребят, игравших в футбол. Среди них был и Влад Карасев из нашего класса, который мне всегда смутно нравился. При резких движениях, вроде подачи мяча, тельняшка его так и норовила отслоиться от синих брюк, а брюки чуть-чуть сползали, показывая тесемку плавок.
Он был вынужден всё время подтягивать их, каждый раз смешно краснея и злясь. В слежении за этим было что-то немного стыдное, почти как в перечитывании избранных эпизодов некоторых книг.
Мне вдруг подумалось: "Стол, за которым я сижу, скрывает меня целиком ниже пояса. Если я опущу руку под платье, никто не увидит этого?"
От мысли этой стало жарко.
Как можно более небрежным движением я, продолжая сидеть за столом у окна и изучать ребят, опустила руку под стол и коснулась ею колена…
В этот момент у Влада сорвалась подача из-за необходимости невовремя отвлечься на брюки. Капитан команды что-то резко сказал ему, наверное, посоветовав взять из дома подтяжки? Рассерженный и злой, Карасев побрёл от поля к скамье, его опущенная было голова приподнялась на миг, взгляд скользнул по окнам дома напротив — и тут, такое ощущение, наши взоры соприкоснулись.
Это длилось не больше мгновенья.