Можно и в Интернете спросить, вставил я.
Тоже верно.
Ща выясню и потом пойду в город — мне надо кое-что прикупить. Мам, надо чё по хозяйству?
Нет, сына, всё пока есть, спасибо.
А ты, подруга, тоже собирайся — заглянем по дороге и к дантисту, уже работает, надеюсь. Начисти-ка оставшиеся зубы пока до блеска и одевайся. Так мы и сделали и уже через полчаса ехали в троллейбусе к центру. Первым делом я зарулил в салон электроники и приобрёл отличный вайфай роутер, ЮЭс Роботикс, я его в сети присмотрел заранее. Затем мы пошли в магазин для зверей. Там корма всякие и прочее, кошкам-собакам, рыбкам-хомякам. Подошла продавщица, я спросил средство для персидки, на бумажке у меня было выписано пару названий. Какое лучше? Продавщица выдала пузырёк в коробочке — средство новейшее, почти без последствий. Инструкция внутри, но вообще-то лучше, чтобы кошечка хотя бы один разок окотилась, а уж потом давать ей это средство. Капайте ей на нос, она сама облизнётся. Разберёмся, запомнила, Старушка? Она покивала, разглядывая черепах. Мы вышли из магазина.
Слушай, Димыч — так это что значит — кошке на нос капаешь пару капель и ей кот не нужен?
Ну да, типа того.
А для людей есть такие капли — капнула на нос и — пофиг мужики?
Не знаю, не слышал про такие. Хотя, столько всякой химии, наверняка и такое уже придумали.
Хорошо бы твоим школьным невестам пораздавать такие пузырьки: кап-кап и — сразу перестанут по школе на жопах елозить. Мы посмеялись. После этого мы направились к дантисту. Салон работал. Посетителей ещё не было — рано, наверное. Мы зашли, разделись у вешалки. Тётька — врачиха расспросила о проблемах, что привело молодых людей к дантисту? Я сказал, что эта вот дама желает осмотр остатков своих зубов и рекомендаций, чтобы проблем не было потом. Врачиха поулыбалась и проводила нас в кабинет. Там был другой врач — лысый мужик при галстуке и в халате.
Он выслушал нас и пригласил подшефную в кресло. После осмотра он сказал, обращаясь ко мне: у вашей сестры не выпадают два молочных — этот и этот — он показал на плакате, что висел на стене. Можно сделать снимок, но и так всё ясно. Такое бывает иногда. Они мешают правильно расти новым зубам, будут проблемы, если их не удалить. Вы готовы? Старушка покивала, я тоже. Давайте так: сегодня удалим один, и завтра — другой, не будем мучить ребёнка. А это очень больно? — поинтересовался ребёнок, Нет, больно не будет, я заморожу вам десну, но всё же малоприятно. Старушка подумала недолго — а можно оба сегодня — чё растягивать на два дня? Доктор посмотрел на пациентку с интересом — а вы смелая девочка, обычно дети предпочитают вообще ничего не делать.
У вас тут такие красивые штучки всякие, и кресло удобное — я бы каждый день к вам ходила, но хочу всё сделать сегодня.
Ладно, договорились. Через пару дней загляните ещё раз, проверим на всякий случай, нет ли воспалений. Если всё сделать хорошо и вовремя — брекеты вам не понадобятся. А снимок мы всё же сделаем на всякий случай. И он стал готовить Старушку к операции. Я тем временем сидел в углу и изучал инструкцию к роутеру.
… Всё готово, сказал доктор — вот ваши молочные, видите — они действительно с корнями оказались. Что там нужно делать — мышке через плечо их бросить и что-то сказать? Забирайте. А это ваш снимок — я был прав, видите, они мешали новым? Он потыкал пальцем в тёмно-серую пластиковую карточку с белыми пятнами. А ты молодец, девочка — даже не пикнула ни разу. Эти ватки потом дома выплюнешь, хорошо? Можно поесть мороженое, помогает. Мы вышли из кабинета, я рассчитался с врачихой и мы отправились домой. Через какое-то время Старушка смогла поделиться впечатлениями — ты знаешь, он мне чем-то попшикал на дёсны, здесь и здесь и они стали, как чужие. И язык — чужой, и губы, так смешно. Хочу сказать что-нибудь, а не получается толком. Хотела у тебя спросить — а что, внутри моей головы так же всё устроено, как на том плакате, который дядя-доктор показывал? В кулаке она сжимала свои трофейные зубы.
Да, Старушка, у всех людей в голове примерно одна и та же начинка, как в пирожках. Я позвонил с мобильника домой — мам, глянь в холодильнике, у нас, кажется сметана кончилась. А молоко? Ясно. И мы завернули в большой гастроном. Я взял сметану, ряженку и сливок банку, в другом отделе — коробку мороженого и мы поехали домой.
… Ты придумала название для этой позы? Старушка лежала на кровати подо мной, а я вправлял свой конец в её звёздочку. Я сам поплевал сверху на вход, размазал слюни и помассировал дырочку. Она своими руками раздвигала себе ягодишки, пока я вставлялся. Мы начали с этой позиции по её просьбе, так ей захотелось. Желание дамы — закон. Какое-то время она лежала, прислушиваясь к себе, затем ответила — можно назвать: рыбачок, как тебе? Ага, а это — удочка, сказал я и попробовал изобразить поклёвку внутри её попки.
Ловись, рыбка, большая и маленькая.
Она засмеялась и пожала удочку попкой в ответ. Мы занялись нашим излюбленным делом: конечным массажем. Наигравшись, я начал увеличивать размах приседаний, она старалась выпячивать попку мне навстречу, уже получалось вполне синхронно. Это как танец, говорила она обычно.
Димыч, а мартышкой давай назовём то, как ты меня потом переворачиваешь, хорошо?
Лады, пусть будет так.
Тогда сделай мне мартышку.
Я подсунул свою ногу, она подняла свою — на ходу. Так мы потрахались ещё пару минут. Чувствуя, что скоро надо будет кончать, я притормозил и ещё раз перевернул даму — лицом к себе и она немедля обвила меня руками и ногами. Я сел на край, затем встал.
Пошли в ванную, а, Димыч?
Пошли. А это как назвать?
Не знаю, можно — Маша и медведь.
Можно и так, но Маша сидела у медведя за спиной в коробке, а ты — спереди.